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熊猫外交官 的博客

 
 
 

日志

 
 
 
 

有关咨询的智慧  

2017-08-02 15:17:21|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这两天,有个人跟我咨询情感方面的问题,简单来讲,就是他的一个朋友,面对异地恋,出现了电视剧里最常见的戏码。一个上学一个工作,然后到国外上学的那个,有了新人,然后国内的这个女孩感觉国外的这个男孩态度上冷淡了。所以就怀疑对方出轨。在打了n个电话以后,终于是一个女孩接电话,对方问自己到底是谁,为啥给男朋友打电话。西洋镜被戳破以后,男孩又跟女孩说自己是寂寞,希望女孩原谅自己。然后这个第三方,就来问我,面对这种情况应该怎么办。
       当这个人第一次欲言又止跟我咨询的时候,还仅仅是跟我讲,男孩对女孩态度冷淡的问题。然后给我发了一堆自己怎么劝这个女孩,不要想太多的,要坚定信念的废话。其实我一听就是知道肯定是异地恋移情别恋了。因为男人的逻辑很简单,一个男人真的工作忙和敷衍有一个明显的区别。真的工作忙,可能会延迟回答,但是一定会主动回话并费点时间来询问对方的感受。而一个敷衍的人,主要的注意力已经转移了,所以谎话一般都在指责对方想多了,批判对方态度不好。这两者最核心的区别就是是否认真对待对方的感受。注意力分散的情况下,一般就只剩下自以为是的评价了。
       当这个第三方问我,自己要不要跟女孩说自己的猜测,鼓励女孩相信爱情的时候,我认为这是在画蛇添足。事实是怎么样,已经是注定的事情,关键不在于寻找一个本来就不存在的真相自欺欺人,而是在于如何理解和感受这个事实的过程。很多人第一次面对这类问题的时候,第一反应是手足无措的,也就是说她们自己除了本能反应以外,其实并不知道如何面对这个问题。所以骗自己说她看到的事实不存在,没有任何意义,这等同于把一个人禁锢在无用的欲望和想象之中。关键在于,让一个人自己体会和理解事实的过程,然后得出自己的判断。
      果不其然,第二天西洋镜就拆穿了,这个第三方又来咨询我该怎么办。我说面对这个事情,你要听她倾诉,等她自己提问。稍微多看过几部电视剧的人都知道,同样的矛盾在不同的电视剧里有n个解。关键问题不在于你告诉她到底什么是对的,这世界上没有那么多对错清晰的事情。关键问题在于她自己到底关注什么。当一个人没有提问的时候,不要用自己的价值观随便评价她的遭遇,指导她应该如何。只有问题搞清楚了,答案才是有限的,否则任何答案都有可能是对的,但也都有可能是错的。
       后来,这个女孩开始倾诉以后,这个第三方又来问我,她说的那些过去是不是就等同于提问了。我说不是,那仅仅是反思,假如你非要指引一下她的话,你最好问一下她到底喜欢这个男孩什么,以及她到底是如何理解爱情的。这算是指引一下她对事情的关注核心吧。结果这家伙自以为是的说了一堆片汤话,什么自己要的其实很简单,希望生病是有人陪伴自己,开心的时候可以与人分享。我就问他, 一个很简单的问题。那么这个男孩在出国的这三年里,难道不也是如他所说的那样,因为寂寞时希望有人陪伴自己,所以才找了新女友吗?这个女孩在这三年里从这个男孩身上获得了她想要的东西吗?这个男孩的追求难道跟这个女孩有区别吗?同样的需求为啥一方就是正义的,一方就是背叛呢?
        从这个角度来讲,人的欢喜与别离,并不是从愿望的角度上讲是否价值判断是否合规,就是幸福的,正义的。都是一样的愿望,却输给了距离。那么就有人问了,那这个女孩的忍耐就毫无意义吗?大家难道就只要稍微离开一下,因为欲望来了,需求来了,就可以开脱一切吗?这里面的关键在于,欲望到底是一个自律的东西,还是个他律的东西。
        这个时代,有些人认为既然情感最后正果是结婚,因此感情等同于婚姻,是个互相约定的契约。但事实上这是把社会法规的伦理他律等同于情感的自律逻辑了。事实上,情感也好,欲望也好都是自律的。有人会问,那么欲望还有自律的吗?欲望不就是为了想要的东西而行动吗?但事实上,欲望也是有境界层次的。以上面这个案例为例,这个小女孩说自己要的很简单,那么既然自己要的很简单,为什么非得这个男孩不可呢?她要的东西难道别人不能满足吗?假如一个人的欲望仅限于简单的世俗生活,其实人是有很多选择的,为了低层次的欲望而忍耐,只有一种解释,那就是她因为路径依赖,把自己的喜怒哀乐都投注在别人身上,没有见识。这种忍耐毫无意义。
       一个谁都能满足的欲望,最后就是跟谁在一起都可以。一个跟谁在一起都可以的人,唯一对爱情的准则,就是在比较中评价谁更好更强。其实这种比较是很没有节操,也很低级的。看起来好像短期内有那么一段时间,因为路径依赖跟一个人在一起,时间一长在比较中这个人就会感到失落。有人用所谓的契约来审判这种失落,可虽然能固化财产的责任与义务,但却没法解决这个人性问题。结果就是无论看起来多么正义无错的审判,其实就是夫妻两个人互相在忍看谁先走出第一步。这其实是把两个人都禁锢在无聊的痛苦中。假如人们都生存在这个层次的欲望之中,就很难谈所谓的长久,也根本谈不上什么快乐。
       反过来讲,问题的关键不在于是否禁欲,而是在于一个人欲望是否存在独特性,唯一性。当你喜欢一个人的时候,一定要告诉自己自己到底想要的是什么,以及对方独一无二值得自己追求的到底是什么。不在于对方是否喜欢你,如何对待你,而在于你知道你的每一个行为是否能带给你快乐。世上很多事都是这样,明明是痛苦的,却又让人乐于坚持。这种忍耐的本质在于一个人内心有驱动自己去忍耐的目的,不是基于跟别人的约定,而是基于自己对过程和未来的理解,对自己欲望的追求。
       从这个角度来讲,上面这个案例从我的角度来看,就是两个小年轻想的很简单的爱情,也很简单的破灭。一方相信约定有意义,一方相信打个擦边球,没准还能享齐人之福,反正不能亏了自己。那么,这种相信简单的幸福本身其实就是愚蠢的坚持,事后想找人理论,最后也只能总结因为年轻,浪费了青春。不过不是浪费给一个渣男,而是浪费给自己以为的爱情。
      假如这个女孩,仅仅是认为遇人不淑,那么她很可能继续抱着同样简单的幸福去找下一个。从概率的角度来讲,她遇到一个跟上一个男孩类似的人的概率很高,重复之前的结果概率也很高。然后就有很大概率浪费了青春以后,变得厌世嫉俗,恨天下没有一个靠谱的男人。所以,关键的问题是一个人对自己欲望的理解和追求策略。假如对这样一个年轻人,给于指引,仅仅是基于探明眼前的事实真假,批判对方是否是流氓渣男,而不反思自己到底在追求什么。同样的命运还是会不断地重复,浪费人生。
       很多新手想要救世渡人的时候,其实并不明白这个世间的苦难到底是啥,源自于哪里。他们总是基于一种对自己比受难者更强大的自信,抱着他们从别人那里学来的伦理道德,被眼前的当事人所感染,相信自己能够拯救别人。所以他们特别喜欢抱着自己的价值判断去指挥别人干这干那,应该如何审判别人。可其实在这个物质已经很丰富的时代,困难来自于人们对自我与世界的理解,而不在于别人如何对待自己。
       所以,在做咨询的时候,我非常忌讳上来就告诉别人你应该如何做。经验或许是对的,但你的经验不等同于一个人的觉悟。觉悟是一个在体验反思中理解的过程,而不是说结论说出来,一个人就能放下的问题。我上来一定会问很多个问题,来确定这个人是一个什么样的人,以及他到底经历了什么,如何理解自己的遭遇。有的人你可以在一连串的问题中,就起到启发的作用。也有的人需要做一些前置准备,才能接受你的结论。但关键是,不要让一个人上来抱着一种执念,去寻求答案。没有什么是正义和理所当然的,不要控诉别人不讲规矩,而是反思你自己到底想要什么,如何轻信了别人,你是如何理解你要得到的东西如何形成的。
       这样,在这个过程里,一个人就不会因为执念,把她所经历的一切的关注点都放在道理应该是怎样的问题上。而是让她思考和理解这个世界本来是如何运作的。每一个问题不仅代表着困惑,也代表着对自己的欲望与世界矛盾的挖掘。一个人总是想着全世界围着自己转,就越容易活在痛苦中。只有先厘清了这其中的矛盾,才有可能找到探索的方向,最后得到想要的答案。从别人提问,到诱导一个人自己提问,这是两个段位层次的区别。
        从普通人的层次来讲,最傻逼的就是用自己的欲望要求全世界;稍高一点的是试图在规则的基础上满足自己的欲望;再高一点或许会从经验中理解行为与后果的简单关系;再高一点可能会陈述自己的经历,审慎评价;更高一点就是了解自己的无知,懂得思维逻辑的层次去学习与交流经验;在上面的层次就是知道自己面对的到底是什么,自己能做什么,有抉择,有坚持,有灵活等等,也就是说达到智慧与美德的水平,虽然不能说完美,但应该是已经可以进入智者的层次了。
       我一直以来思考的问题就在于,人从孩子到底如何成长为一个开悟的智者。到底哪些能力和经历是必然的过程,又有哪些是可以过滤掉,浪费时间的执念。我发现,让一个人亲自经历,不依靠别人反思,同理心,思辨矛盾,三观逻辑如何指导自己行为决策影响时空因果,最后懂得快乐与烦恼之间永恒性,而不是简单的对立平衡。这些就是我认为一个人想要走进智者层次按顺序一定要思考的问题。
       假如一个人在比较中跟我说,别人做的更好,来否定我的存在。我不会有一丝遗憾,因为我的人生不是建立在被别人评价以后,被赏赐的结果。人都是靠自己的努力来获得成功的,评价除了交流,理解以外不具备任何强制意义,假如有,那么你就是在用别人的生活难为自己。一个人想要婚姻幸福,一定首先要自己幸福。被别人评价和允许才能成立的幸福,都是虚假的东西。你自己都没有能力决定自己的幸福,又什么资格来要求我给你做担保?
       明白你面对的是一个什么人,明白你力所能及的事情到底是什么。这是咨询的核心诀窍。
       
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