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熊猫外交官 的博客

 
 
 

日志

 
 
 
 

与人为善  

2017-07-12 23:50:56|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       我今天忽然想起一个人来。我刚去新加坡的时候有一个补习英语的老师。当时我记得我一节课都没上,就跟那个老师说我不想学了,并把他准备的教材隔着栅栏门还给了他。他现站在门口跟我扯了一个多小时,最后我跟他说对不起,他才走。事后我那个房东跟我老妈说这事,她在旁边看的非常着急,为啥我就不知道道歉。
        那个房东大体的意思就是感觉我这个东北来的孩子特别不懂教养,连道歉都不会。我记得我当时因为这个事学习的一个概念就是,原来有些时候道歉可以把麻烦事很容易的解决掉。
        不过我今天想起来这个事情,重点倒不是想说道歉的意义。而是因为今天中午我在跟别人讲应对校园暴力问题时,讲的一个理念。苍蝇不叮无缝蛋。孩子被人盯上的最重要原因就是有机可乘。防止校园暴力的关键就是懂别人眼里如何看待我们的思想与行为中的弱点。
       在讲这件事的时候,有一个层次的问题就是孩子不懂常识,露富导致被人盯上的问题。我忽然想起我当年到底为什么去的新加坡,以及这个道歉故事背后我当时的心理状态问题。
        对于我为啥去新加坡这个问题,其实过去我曾经写文章说过很多次。我老爹在四平跟有夫之妇搞破鞋,因为我们家当时在四平做买卖算是有点小名气所以就被人惦记。学校里我那个英语老师班主任为了从我身上敲诈钱财,唆使同学折磨我。有对双胞胎兄弟以玩乐的名义两个人一起上阵跟我打架,仗着自己学习成绩好拿我取乐。我跟一个开豆腐房的同学一起去网吧打游戏,因为他是唯一一个仅仅是因为兴趣爱好需要同伴让我感觉没有压力的人,为了跟他在一起有话题我努力练习Q版坦克世界,就为了跟他聊天有话题。
        我去新加坡是逃难逃去的。因为在四平那样家庭不和,学校变态的情况下,我最后崩溃,是因为我老爸搞破鞋那家的孩子一开始跟我装好朋友搞事。一开始他接近我的时候特别友善,我跟他知无不言,言无不尽,不到一个月这个家伙满学校到处宣扬我们家的事情,当我的同学把他拉来跟我对峙的时候,这货骂我说我妈怎么那么坏,为啥要分财产。后来我才知道,这家伙母亲本来想撺掇我爹离婚,娶她,当她知道我爹没有实权以后,就撺掇她儿子跟我演了这么一出戏。
        这也是我后来为什么那么多年执着于我老娘的创业史的原因,我老娘几次白手起家,几次被我爹耍流氓撵走,霸占家产,谁有资格在背叛我的信任以后还敢倒打一耙说我是活该被这样对待的坏人的孩子?颠倒黑白到如此地步,当时对我最大的冲击就是我在学校那样坑的环境下隐忍权衡,最后让这个废物给那些小人曝光了我所有的痛苦和弱点。我不知道我还能信任谁。
        我去了新加坡以后,其实请英语老师并不是我的主意。是那个介绍我去新加坡的房东出的主意,并介绍的老师。一节课多少钱呢?2003年的时候,一小时两百新币,相当于一千人民币。我当时权衡了很久,终于鼓起勇气跟那个房东说我不打算花这个钱补习。因为我当时每天饭钱是十新币,我记得很清楚,每天两碗鱼丸面,一分小吃,两份零食。两百块钱相当于我大半个月的开销。我当时连饭都吃的不是很饱,一节课够我大半个月的饭钱了。事后那个房东气急败坏的质问我,你每天十块钱全都用来吃饭能吃的了吗?
         其实那家人至始至终都是用一副伪善的嘴脸在榨取我的钱财。我记得我老娘为了让那个房东的母亲对我好点,少说几句我的坏话,陪她去寺庙吃斋念佛,这个房东的母亲用话挤兑我老娘说,她去寺庙从来不吃白食,自己不掏钱,挤兑我老娘掏了五十新币。我老娘那会气极了揍我的时候就数落为我的付出讲的这个事情,所以我记忆尤深。这些家伙看似满嘴仁义道德,实则虚伪势利的劲跟我在四平的时候所经历的没有任何区别。
        道歉?学习?上进?我记得那是我青春期被人拿来耍的最常见的词语。所以我对于校园暴力一点都不陌生,只是我并不理解的是那一点点钱财就可以让人们这样疯狂?这样扭曲是非?这样折磨我吗?这个问题一直等我上完了大学,一直到我工作了两年以后才颤颤巍巍的敢用我的实际行动说,不值得。把精力用在学习工作上,回报远比去敲诈勒索,用仁义道德行骗要实在。
        
        这个世界上没有绝对的强者,有钱的成了肥羊,空有力气的成了别人的打手,只有智商的成了躲在人后搞阴谋诡计的小人,懂得搞人际关系的用权威和集体来把自己伪装成大善人来胁迫你。那个时候我一直试图寻找一种真理,一种可行的规则。当然,我也曾经受到趋利避害影响与一些人形成了短暂的共生关系,但我其实也恨我自己的虚伪。我是为了寻求庇护才与一些人形成友谊的,我其实并不懂什么是理想与未来。我老妈除了在钱的问题上满足我的愿望以外,其实学校里,社会上的很多事她是束手无策的。可是她又不是那种特别有智慧,或者钱多到不在乎勒索或者再带我改变环境的富有。所以面对问题我还是得自己不得不灵活的想办法处理和忍耐。
       我刚上大学的时候,其实内心抱着的全是恐惧。那个时候我内心并没有关心过资格不资格的问题。我在思考的是我到底如何活下去。所以在大学遇到有人跟我不记代价的跟我交流,甚至把我仅仅是视为学生来看待,对我来说都是一种新生一样的体验。所以2012年的时候我虽然受到了羞辱,但我内心其实还是告诉自己,我这几年是得意忘形了,奢求的东西太多了,太把自己当人了。我从当初那个惊弓之鸟的状态能思考自己的未来,思考自己有哪些路和誓言可以去践行已经是很大的心态调整了。
       我走到今天要感谢很多人,但我也有些要比任何人更加坚定的信念与主见。未来不是跟别人谈判打保证换来的。我自己是不是个人物其实根本不是重点,重点是我到底这些年来比过去活的好在哪里。这种实实在在的进步,我是不可能跟任何人谈条件的。装可怜的下场是被人踩上一万只脚,随便怜悯别人,把别人当朋友只会被骗的裤子都装不上。所以我从来不说大话,用道义去推己及人,或者谈什么义务。人性的丑恶告诉我,利益比伪善更加现实。善良是我们自己的事情,而不是我们可以想当然去要求别人的前提。
        很多时候,我之所以敢给被人在大局上出谋划策,是因为我内心告诉我自己我不是善良,我只是思考大家共生的利益和长远的未来而已。所以有些人跟我谈义务,谈资格,我是真的不屑于顾。不是没人能做到,而是人的成长过程不是从大善大恶开始的,人是为了生存与环境做斗争开始思考问题的。只谈义务和资格,而不谈人的生存与发展,那都是扯淡。我不是不相信有善人,只是我知道真正的善人眼里到底是如何思考问题的。所以某些人脑袋里脑补出来的你应该如何,你得怎么样都是屁话。
      因此,我忽然借着中午讨论的话题,联想到了很多从人性丑恶的危险环境,如何一点点建立起人生坐标,以及我回头再来看待这个问题,是如何理解正义,善良,暴力与邪恶的。其实一切都是我们成长过程的一部分。只不过我们每个人对自己经历的过程,所扮演的角色有些时候因为过于单一,从来没有想过自己的行为对别人的后果,因此就痴执了。我写这篇文章叫与人为善的目的,其实就是想说明真正的美德是如何在恶的环境里诞生的,以及善良的种子到底以什么样的方式生长最后成为人们的普遍共识。
      下面的部分是我中午研讨的部分论述,不一定全,但算是完整吧。与上面的感慨加在一起,就形成了这篇文章与人为善。

真实案例
      一位年轻女孩坦言:小时候我和老实的弟弟都经历过校园暴力,但是我们的处理方法很不错,我当时第一次被欺负了就直接找我们班混得最好的,每天和他一起玩,久了自然没人欺负我了。我的弟弟是直接花了压岁钱叫了社会上的混混来学校,从此也没有人欺负了。但我爸爸朋友的儿子就没有那么幸运了,17岁的他在学校受到校园暴力后,孩子老实地都没敢跟家里人说。学校的一些小混混,每天找那孩子要钱,不给就打,就这样活活的把一个孩子逼疯了,现在孩子二级残疾,学校却也不承认了。孩子的家长也老实,我爸爸说找人一起去学校说道理,结果那孩子家长也不让,去年到今年,前前后后花了十几万了,孩子还没恢复。
张女士也说:我家女儿碰到过精神暴力的,女儿的体育老师是年轻老师,一旦没有按他的要求做好就开骂,女儿个性强,直接就成为目标了,有段时间我家孩子给老师录音,要去教育局去举报。老师说你把家长叫来,不叫的话体育课就别上了。我跟孩子讲,你正常去上课,老师要是问起来的话你就说我妈随后就到。然后老师真问了:家长没来?孩子按我说的回答后,老师从此就不再找茬了。我后来没去,也不了了之。
女孩感叹:我觉得家长平时一定要告诉孩子,要是学校被人欺负了就告诉老爸,老爸帮你去揍,虽然这样说不好,但是这样说会增加孩子心里的勇气。
近年来越来越多的校园暴力案件发生,家长都非常担心自己的孩子遭受暴力,它已经成为青少儿童的重要问题之一,可能导致孩子一系列持续的心理和生理伤害。那么,当孩子遭受校园暴力时,我们应该怎么做呢?

案例解析
根据案例里受到伤害的孩子来看,问题本质在于学校[看似在于学校环境,实际上是每个人必然需要面对经历的成长过程]。发生这类事情后通常[孩子]只有两条路,一天装怂,一条装逼。要是这个学生一开始装没钱,就不容易被盯上,或者直接找人恐吓那几个小混混其实问题也不大,但孩子太老实太闷不懂得求助也不懂的避让,也不敢回家跟父母说,这就很难解决了。
首先普及一个常识,那就是人性[问题],虽然说团结友爱是每个人向往的主观诉求,但是人还有外一个方面的特点,就是弱肉强食,所以人性其实有着两面性。人们一方面希望自己能够在集体当中获得角色并得到庇护,另一方面有有着狩猎弱小,欺软怕硬的本性。两者唯一的区别是在于人所生存的环境是如何遵化[驯化]的。
有的孩子跟父母学的就是如何靠暴力或者其他方式压榨别人,也有的孩子是被娇生惯养,把对待父母那套要挟的办法用到学校里。但不管如何,这样的孩子是在生活中通过胁迫的方式来让环境与别人向自己妥协的。
他们会以团队集体的名义孤立受害者,让独立[孤立]的个体在品尝[团队集体带来]偶然的好处以后,胁迫对方上供。[再]比如用愤怒暴力的手段让对方惊慌失措,然后习惯性的向某人驯服。再比如[或者]利用规则引诱别人犯罪,然后把自己打扮成隐藏秘密或者裁判者来唆使孩子恐惧顺从,又或者直接教唆一群人上门要挟。这些情况不仅在孩子身上有,甚至成人身上也常见。
在另一个[张女士的]案例里,体育老师试图利用孩子对家长的恐惧,要挟对方向自己服从,当发现孩子跟家长沟通无障碍的情况下,就会退缩。
总的来说,这些校园暴力的手段,核心就是利用孩子作为个体人性的弱点,进行各种试探,找到弱点然后进行讹诈。
所以,假如想要摆脱校园暴力,最核心的原则就是让孩子懂得社会生存的基本常识和原则,而不是让孩子在遇到各种瓶颈的情况下自己烦恼。

校园暴力的解析与方法
一、容易遭受到校园暴力的人群
那么孩子在什么情况下容易被人盯上呢?有四种情况:1是朋友少,交际圈窄;2是能力上有重大弱项或者说是缺陷;3是家庭关系不和谐;4是炫耀或自我暴露自身弱点的。
有些时候这四类问题在生活中是有联动关系的,但被人盯上的逻辑还有点区别。比如朋友少的孩子,最容易被那些聚众闹事,或者掌握群体话语权的混混或道德不良的优等生盯上,因为他们懂得一个人独立面对群众时内心的忐忑与苦恼。

能力上有重大缺陷的,一般在整个群体当中都只能作为求助者向他人索取,这样的人容易以较低的门槛和代价被裹挟和拉拢。所以这类孩子一般会被能力优秀或喜欢羞辱别人的家伙盯上,成为奴隶或者被取乐的对象。
家庭关系不和谐的,一般面对各种问题是很难有心计处理复杂问题,而且也不太容易求援的。这类孩子也会因为本身表现的敏感失落,送上门去被人抓住把柄戏耍或者控制。
自我炫耀的或者暴露自己问题的学生,也很容易被有心搞事的小混混盯上。一般这类都是资深混混,一计不成再生一计,只要肉足够大,他们就会拉足够多的人搞事。
二 应对方法
因此,家长教孩子面对校园暴力问题的时候,有这样几个关键点要明白。
(1)观察班级氛围是否团结一心。
假如班级氛围好,班主任没问题的话,最多就是要防止其他班级的学生盯上自己,比如露财了,女生青春期长得漂亮被小混混盯上了等等。家长可以告诉孩子做事要低调,与人之间沟通有哪些核心信息不要与别人讲,友情也是分层次的。这样先确保哪怕在极为良好的环境下,也避免招风惹事的风险。
(2)孩子与家长的沟通要顺畅。
[面对校园欺凌问题]家长[也]不一定要跟孩子说的那么极端,在学校遇到事情家长就跑到学校打架,但家长一定要在孩子内心塑造一种面对任何事情都能应对的伟岸形象。在很多个案例里,无论是敲诈勒索,还是诱骗小女生,绑架要挟,很多都是同学,老师,小混混等等恐吓孩子说,你要是不听话,我就把你爸爸妈妈抓起来,杀了你爸爸妈妈为理由让孩子屈从的。
假如孩子对自己的父母能做什么,能否应对外面的风雨没有确实的把握和概念,就容易被这种谎话欺骗,这其实就是成人抓孩子不成熟的心理状态的惯用手法。又假如孩子在学校成绩不好,老师经常告状,家长对孩子的态度是认为孩子不成器,总给自己找麻烦。孩子也容易因为恐惧家长,而被人裹挟。
所以,家长为了避免孩子被校园暴力,一定要教育孩子,面对困难,面对失败,面对错误自己如何帮助孩子,如何教导孩子。一个家长如果只知道用暴力惩罚孩子,那么这个孩子也很有可能被外人以家长之名裹挟。因为比起陌生事物,熟悉的恐惧是危害[在孩子眼里是实打实的危害]。家长一定要教育孩子懂得什么叫勇于认错改错,不要强迫孩子做自己做不到的事情而惩罚孩子。
(3)培养孩子的自信心不在于让孩子十项全能,而是让孩子有一专之长。
任何人都有可能有短板。但是在校园暴力这个问题上,无论是冷暴力还是热暴力,有重大缺陷的孩子内心一定是自卑的。自卑的结果就是接受别人对自己的负面评价,然后以这个负面评价为基准接受别人对自己的定位和安排。换句话说就是因为自己有缺陷,就认命了。
所以,家长一定要时刻强调不管孩子有多少缺点,一定有一个自己特有的优点,并且能在必要的事情起到巨大作用。只有培养了这种信心,孩子才能够在面对别人的时候有信心,进而主动与别人交流沟通。
有些小孩就是利用有缺陷的孩子自卑的心理,胁迫孩子顺从他们的要求与评价。当然,到了这个层级的问题,其实一般就是道德层面,生活常识的问题了。
(4)广泛的朋友圈。
一个圈子里都是同质的人,其实并不是一个好事。比如书呆子,比如小混混,比如文艺生等等。最好的圈子是什么样的人都有,但每个人都有自己的特长。这样在抱团面对外部问题的时候,都有人能站出来出头。朋友圈小的人,最大的问题就是老单以后,总会有不灵的时候。再渣的群体都一定有共性的特长或优势,但单一群体容易孤立化与极端化。
所以家长要教会孩子发现每个人的优点,并且跟不同的人都能处好关系,真正玩朋友圈的人不一定自己是全能的大咖,但他一定能够最大限度的运用别人的力量来解决大家的问题。不要人为得让孩子用单一价值判断给别人分三六九等,否则玩不转的时候就有的哭了。
总结
同样的道理其实无论用在任何社会关系当中都是类似的,都是因为你有弱点,所以别人才能盯你这个有缝的蛋。孩子无论几岁其实都要面对这些问题,在解决这些问题的过程当中,孩子也会逐渐修炼与成长某些方面的技能。
有的时候,人就是因为价值观和个性问题引发事件,想要别人不搞事是不现实的,唯一现实的是你需要懂得这个社会运行的规律,适应和驾驭。
家长不能时时刻刻都冲在第一线,大包大揽,用一种方法解决所有问题,这其实对孩子未来是不理智的,孩子也会形成巨大的依赖心理。
所以最好的结果不是让孩子自己十项全能,而是早早了解这些事,有套路有计划的思考与面对,眼界开阔,内心自信,懂得人心,能够充分理解和接纳,驾驭他所在的环境。
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