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熊猫外交官 的博客

 
 
 

日志

 
 
 
 

教育的规矩  

2017-01-22 12:20:25|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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         这几天课程的第一个系列,还剩3个课件就算是做完了。因为在北京没啥事,就回河北过年了。回来的过程里正好碰到我的小表弟,就跟我大舅聊了一下教育。打算拿他做一下实验,试试我在这个领域的研究与实战之间的还有哪些盲点没有思考到。结果第二天就出了情况,小表弟就被接走了。根据这件事,就有了这篇文章,教育的规矩。
         在我之前的研究当中,发现大多数的父母在教育问题上所谓的不了解没有方法,主要是在3个层面有问题,第一是目标不清晰,对孩子的成长规律不了解;第二是没有计划,随意性很大,因此没发控制节奏,取舍和修正;第三才是没有方法和手段,高效快速,长久稳定的解决问题。但是在实际教育过程当中,我发现首当其冲的问题其实还是家长的性格与交往方式的问题。而这个问题又折算到另外一个更加本源的问题上,那就是你是一个怎样的人,这个世界就回怎样对待你。
         我们家这些东北的亲戚也好,我最近很长一段时间在纠结的问题也好,其实都是一件事情,那就是对于别人帮助的态度应该是怎样的问题。在过去很长一段时间,我对这个问题一直摆不清态度,对我家猫也好,对外面找合伙人也好,对找投资也好,谈恋爱也好。个人内在东西与外在帮助之间到底是怎样一个关系?比如我自己经常遇到很多不成熟的合伙人,乃至是捡便宜的小人,骗子都是一个名义上画大饼,给你巨大帮助,但是最后都是你实践了你的部分,结果对面打哈哈坑的你穿不上裤子的状态。再比如我这些亲戚,一个个伸手要钱比借钱的都牛逼,一幅给你亲情送温暖的嘴脸。你会发现这两种极端情况下是如此的普遍,且没有能够用通行标准来帮助你判断与决定的依仗来对待他们。
        我大舅本来是管孩子不会管,一开始硬把孩子送到我家来的,结果我在吃饭的时候在饭桌上一高兴,跟他客套两句,说拿他家孩子做实验,搞搞教育。结果他媳妇第二天就跑来探查情况,把孩子接走了,还一副我信不着你的样子。俩人在饭桌上扯了半天的中心思想就是,我们家孩子,可是宝贝,你得强力挽留,求我们给你这个机会。我一看这个架势,就知道他们家孩子的问题主要出在哪里了,也没挽留,也没客套,随他们怎么折腾,让他们把孩子带走了。
       要说这一天时间里发生了什么,其实也不是什么大事,这孩子一开始在写作业的时候还比较配合,但是注意力集中的时间较短。我本来是想着小学一年级的5页作业,照他的速度,1个小时肯定搞定了,我好干别的去。让他坚持注意力,稍微休息一下赶紧写完。这孩子一听他写完作业我还有别的事,本来挺配合的态度就有点逆反。开始用他在家里那一套拿拳头打我,希望表示他自己的不满。本质上来讲,这是孩子与成人之间过渡依恋的一个正常现象,每个孩子都希望被持续的关注与对待。但是我认为动手这个事情不是一个好现象,因为一般喜欢动手的孩子往往语言交际能力都比较弱。所以就陪他玩一下散手帮他发泄一下精力,让他知道拳头并不是那么有效。过程简单来说就是这孩子只会直拳,我用泄劲的办法化掉他的力气。结果这小小表弟因为打不到我,最后竟然哭的鼻涕都出来了,最后激动的发誓赌咒咒我。
       作为一个大人,我对这种事是并不认真的。我老妈看到我这个小表弟很激动就哄他去做网上的买卖做加减乘除去了,10分钟不到这家伙就又高高兴兴的玩去了。我本来想着看来今天也就只能这样了,毕竟我今天还有正事要做,得让这孩子知道分配给自己的时间是有限的,不能靠撒泼打滚这种方式无限制的占用别人陪伴自己的时间。这小表弟看我干活倒也不来烦我,算是懂事。不过后来他老娘来了以后,看到我干活干累了,躺在床上歇着的时候,就感觉我教育不上心了。小孩子藏不住心事,就跟她老娘告状,不过说的很隐晦,他老娘问他要不要跟自己回去的时候,这小表弟态度意外的松口说都行。他老妈就感觉问题很大,套了两句说跟我有冲突,我就把跟他闹着玩,哭鼻子的事说了。她老娘就跑回去找我大舅去做工作,孩子要带走了。
        中午吃饭的时候,这孩子看他老娘玩真的,最后又松口说想留在这里,我大舅又来了想试探一下我得态度。本质上来讲,这是一个做榜样的过程,我跟这个孩子一起呆的半天时间里,知道他在学校应该没有多少朋友,因为他一开始说自己在学校得意的东西是自己力气大,跟我动手的时候我一直是笑脸,可是他却理解不了这是游戏信号,反而感觉我在羞辱他无能的时候,我就知道他肯定很少与同龄人做游戏。出现这种问题的根源,一方面是他家里氛围比较严格,没有亲子游戏的概念,另一方面他家里平时很少有尊重孩子意愿的沟通方式,所以导致这小孩只能靠拳头来向成人表达自己情感的重要程度。但是作为这个年龄的孩子他又必须应该懂得这些问题和规矩,而不是成天靠告状来维系自己在学校里面,以及和父母之外的人的关系。在跟他老爹的沟通当中,我不可能露出一幅死皮赖脸的样子,非要留着我这个小表弟不可,这样会导致他下次为了表达自己的态度,直接打电话叫他老爹来,问题会更加严重。让他知道自己每一个行为的后果,在下一次做决定的时候有一个利害权衡过程是十分有必要的。最后这孩子就被接走了。
        我大舅这个人虽然不能说是个浑人,但是在心理上多少还是有点因为亲戚关系而自大,他媳妇则是一个没有见识,但是小性子比较多的人。这个孩子在我面前表现的应该说比我见过的大多数孩子要懂事,但是因为父母的榜样问题,缺乏他这个年龄应该有的一些基本技能。游戏心态与做事的计划性。前者把很多尝试放在一个规则限度内,进行探索与沟通,后者能够帮助自己冷静分析,争取更多有价值的利益。什么事都当真,沟通手段匮乏,遇到问题容易因为无法完全满足自己的需要而苦恼,是这个孩子面对的主要问题。出现这种现象,在于我大舅家里应该只有拳头是沟通的最优先手段,没有把孩子纳入到议事游戏的规则里有关。缺乏适应于孩子发展需要的环境。
       理论上来讲,这些事花个寒假来纠正是绰绰有余的,但是因为他们父母的这个状态,刚第一天就夭折了。所以,我发现在教育孩子这件事之前,其实家长的心态管理十分重要,而且很多问题不是仅限于孩子本身,而是父母层面的很多性格态度问题对于能够寻找和接纳哪些教育与帮助,也有着十分重要的教育意义。老把自己想的太重要是误区,老把别人想的太坏也是误区。本质上来讲,人与人之间的基本关系应该是淡漠的,所以我们面对可能的帮助才有所谓的感恩之心。又因为我们自身知识的局限性和这种无知的普遍性,所以我们既要请教于人,又不能轻信于人,因此说理与辩证思维就显得十分重要了。
        我在这里强调有感恩之心不是说让家长必须懂得滴水之恩涌泉相报的作风,而是说应该让家长懂得自己应该抱着怎样的立场和心态与别人沟通,不要因为心态的不平衡而搞出很多没有必要的事情来,自作聪明。而比起在所谓的校园暴力和欺凌中跑到学校给孩子撑腰,花钱换学校,能够客观理性的与当事人沟通,分辨是非曲直,而不是想当然的理解与行动,说理与辩证思维就显得对孩子有着更加长远的榜样作用了。回头我可能需要专门给家长开一个家长心态的课堂,讲讲教育的规矩比较好。而且我认为这十分有必要。
       
        
        
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