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熊猫外交官 的博客

 
 
 

日志

 
 
 
 

主观的爱情与客观的爱情  

2016-07-24 22:01:57|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这两天闲着无聊,又开始看印度电影,看了一部叫做《天生一对》的。不得不说,东北亚地区的爱情和西南亚的爱情观,表达形式真的是不太一样。我并不是说那种从封建家族婚姻到现代主义婚姻的不一样,也不是单纯意义上的价值观的不同,而是思考的角度和理解不一样。东南亚地区这些年一直受到我国文化冲击,没啥拿得出手的东西相互传播,我国国内在上世纪主要是受到俄罗斯,美国和欧洲的文化作品冲击较多,近几年主要是引进日本与韩国的文化作品较多。但是这几代文化潮流的风潮却有点越走越偏,越走越不切实际。这主要是其文化作品的观赏视角越来越浮于理想化的精神拷问与主观欲望的释放上。比如说大家一直以来吐槽的韩剧三大法宝,车祸,绝症,治不好到现在的长腿,养眼,土豪。假如说前者是对于个人价值抉择强行制造困难环境的话,那么后者就是完全为了满足观众的主观欲望进行各种疯狂的演绎和意淫。
    我们国家这几年的烂片受到资本运作的冲击,大量烂片轮番上演,从最开始的找一些小说剧本进行改编,到现在的临时找个刚毕业的大学生攒剧本。与其说是让观众买账,不如说是搭个台子让大家演着玩。电视剧烂到从时代刻画简化到围绕中心人物的伟光正形象和价值观正确强行编撰,除了主旋律其他都是背景和虚影,看似是讨论了一些所谓的价值问题的论证,但看完之后好像只是导演告诉你一个结论,告诉你主角的选择和价值观是什么,你只要照着做就好了。而后现代的时代剧创作,甚至连价值观都省略了,就是刻画一个自私自利的平凡人随意意淫的各种场景,男女有人宠,有人追,别人如何感动她,她又是如何在这么多人中潇洒度过,强行选择的。这类剧目的主题就是用主角让广大中二青年对主角个人本位价值观得到共鸣,然后意淫各种想法都得到实现以后自己如何选择全世界。
    印度电影里不是没有烂片,但是这些年印度电影当中的好片子却基本上没有引进。我在看这部《天生一对》的时候,发现导演非常聪明的把婚外情和婚姻这个本来非常坑爹的围城问题,用一个主角扮演两种身份的方式完美的处理掉,用一个人两种心态来化解了男人与男人之间为了争夺女人而散发出的仇恨与虚伪,把观众的思绪更加集中的围绕在女人到底想要什么,男人理解的爱情是什么,女人应该如何思考与珍视自己的生活,男人应该在婚姻中以怎样的姿态存在这样的问题上去思考。丈夫在家里是老实巴交,寡言沉默的男人,珍爱着妻子,而又在舞蹈班里伪装成一个热情大方,调皮幽默的男人去勾引妻子。用一人心诠释了人生活中两种对爱的理解与感受。用一个主人公诠释了完全对立的两种心态和人生,并把对爱情的选择交给了女主角,在发现女主打算私奔的时候,他甚至想要毁灭自己的真实身份,以另一种身份陪她私奔。对于男主人公来说没有被夺去的恨,有的只是对女主无限的爱。
    在我看这部电影的时候,感触颇深的地方在于,男主人公对爱的理解,女主人公对爱的理解的呈现,以及各自对爱的表达都是分开来交叉讨论的。我过去曾经也用这种求自己所得无愧于心,予以他人之所爱,无愧于行的方式在践行自己。但是当我被人戏弄的时候,我开始换成了类似后现代主义这种以自己所想所做的践行看结果之优劣而择善行之的态度。这两者本质的差别在于,前者不求他人以他们所珍视之爱奉行于自己,仅求对方所言所行中自己欣赏之处珍视感恩,不用自己所知所爱付诸对方,而是以对方所视所想之物赋予。而后者是以我生活之所见选我所崇尚之好恶对错,感他人生活之是非,解他人生活之所惑。    总的来说我其实还是很喜欢第一种爱情形式的,但是在客观生活中我发现这不仅需要大智慧,重要的是能促成它展现的形式实在是太困难了。电影当中故事一开始限定的是女主角本来要结婚,结果婚礼当时新郎遇到了车祸,男主角作为女主父亲的学生,作为备胎被托付了女主结婚以后,就撒手人寰了,故事强制性的让女主在一开始就受到了重大打击,而且不用交代前人,男主不用进行斗争只要去爱与感受自己的妻子就可以了。说实话这个剧情设计非常符合印度传统与后现代双重价值观过渡的需要。但现实中却不会有这么完美的情况,男主死心塌地毫无胆怯与惊恐的爱着女主,女主在受伤中还能在哀伤中尽自己本分。这很理想,像实验室当中限定的特别情况一样向观众展示了无私而自由的爱情。但是现实当中求爱也好,人性本身也好却比电影中复杂的多。我反对的是拿着全世界都围着我转,我来根据兴趣爱好随便选,全世界都来感动我的脑残意淫。但是我确实根据客观现实比较赞同我们首先要尊重现实基础,来判断,选择和打造自己认为合适的爱情。
    我们可以把前者理解为生活在戒律中被安排好命运生活背景的善男信女正确面对生活的爱情,这是一种生活在客观世界里的主观爱情。而后者是一种无有一切安排,需要品味和理解自己一切经历作出选择的爱情,这是一种生活在主观世界里的客观爱情。前者在帮助我们发现生活中的美,在帮我们理解我们自己的责任与自己的内心,但前提是接受我们所生活的当下与现实。然而世界远比故事要残酷,这是实验室中,或者说精英上层阶级的高雅爱情,经不起推敲,无法适用于大众。后者是以自己主观心态去感知世界,在交互中了解自己的喜好与自己所追求的是非对错,适用于所有人,但是并不是每个人都能得到自己所希望的这种归属,或者说很少有人真正的意识到在经历与抉择的过程当中,不是在寻找一个外部世界无上至高的天神或完美偶像,而是在品味与体会中不断提升与修炼自己,最终成就了自己。很多后现代主义最脑残的地方就是经历了九九八十一难,主角依旧那么脑残,遇到问题全靠外挂,一有困挠就有人跑出来排忧解难,从头到尾就是为了证明自己脑残也能歪打正着,自己脑残的正义伟大,自己脑残是天命之选。假如西游记里的唐僧是经历了九九八十一年发愿之心不改,终成正果的话,那么后现代是在顺从自己欲望的同时要求全世界都按照自己的期望来发展,全然不存在对等的挫折,欢喜可言。
    假如我们看西方文艺复兴之后的作品,我们会发现那个时代的悲喜剧是一种全客观视角的假想,他们也设置有恢弘的视角,感叹人物的命运波折,也有忏悔和欢喜,但是往往只有在结尾与死亡以后才有变化,大多数时候他们是固定性格下自我与世界的奴隶。生活塑造了他们,他们可悲的活着,命运波折,造就了悲喜剧,那是一种全客观视角下的文学。还有一种视角是全主观的,有点类似美国西部文学作品那样,主角高大威猛,生活在乱世之中,一只左轮手枪,将乱世革旧出新。那强调的是英雄主义的主观能动性对客观世界的抗争与塑造。爱情在这种视角下是点缀与奖励,是艰苦奋斗中那一点点的绿洲与为之奋斗和守护的源泉。英雄创造了和平与伟大,美人负责在受苦中期待与感谢。
    从旧时期单线固定贯穿始终的文学视角,到现代社会文化变迁中人的主观适应和发掘。这其中的变化并不仅仅是从单纯的倾诉转向了人内在的自我思考,更加重要的是,在现代文学中,不再有绝对意义上的主观或客观视角,而是通过对这个过程的描述,引导人们思考如何面对自己的生活。在看就时期文学的时候,观后感的一个典型特征就是是非对错,潜心发愿或者哀叹命运波折,世界残酷。而现代文学讨论的更多的是,在代入感中“我”或如何做,‘我’能会去如何思考,“我”是怎样的一个人。
    我看的这部《天生一对》用了一个特别的假设,那就是用一个人的心做两种生活与性格状态去面对女主角,是在询问女主角她在要什么,也在化解争斗的同时问主人公你如何看待这两种性格的自己。我之前花了大量时间尝试着用各自性格和态度去面对别人,我可以热情,我也可以冷漠,有的人性格如火,也有的人闷骚。在我的这些实验性的观察当中,我一开始在努力的分别性格与烦恼的关系,不同性格人之间交互会有怎样的不同反应,不同的态度与抉择到底对我们的命运有何种影响。最后让我从这种兴奋而持续的实验中冷静而疲倦下来的,是我发现这件事无关于机会与性格,而是在于阅历和理解。这世上没有绝对的不合拍,也没有绝对的合拍,没有绝对睿智的功利主义者,也没有绝对无畏的唯心主义者,受限的只是我们的阅历,以及基于阅历的认识和选择。
    把问题放回到我上面说到的那种各取所需和人生理解的两种爱情视角的对比上。男主角因为妻子在朋友来家里探望的时候走出来迎接客人,给自己做午饭就感到了幸福与爱情,女主角却跟他说我只是尽到我作为妻子的义务,但请允许我不能爱你。男主角对妻子说,对我来说你现在的所作所为就是我期待的爱情,我也不需要你更多的爱,我已经感到了幸福,至此我爱你,因此我也希望你能幸福。这时男主角回应妻子的,不再是以欲求为基础要求十全十美的开放与奉献,而是在自己已经幸福的基础上期待能为妻子做到同样的事情,哪怕妻子爱的不是现在的自己,他伪装成别人也好,就是希望看到妻子快乐的样子。从整个电影表达的过程当中,我发现电影一直在诉说这样一个事情,那就是没有先天的双向一见钟情,心灵契合,有的是在内心深处给对方一个角落。这角落不是主观上绝对的彼此认同,而是在陪伴中不断充实和积累的。男主角作为丈夫出现提供给妻子的是家,作为舞伴出现提供给妻子的是自我的安宁与快乐。女主角从怀念少女时期的自我,到了解了丈夫的伟大最后明白了自己生命阶段的归属,最后通过丈夫的在比赛中的出现实现了家庭与自我的合二为一。这就好像童话故事当中,巫婆要嫁给王子的那个典故一样,你是要我白天是美女,还是晚上是美女,其他时间是丑陋的巫婆,王子的选择是你来决定好了。巫婆最后决定无论什么时候都是美女。
    我之前一直在寻找所谓的命中注定,理想的配偶,从单方面的愿望到理解不同人的性格与愿望,试图找到那个双向认同配偶。但是最后我疲倦的发现,其实这样的人也不是客观存在的。这个世界上什么人都有,但是与你的关系却不在于别人的态度和选择,而是在于你自己是怎样一个人,想要过怎样的生活。没有命运的仲裁,没有注定的幸运星和扫把星,重要的是你如何看待生活,如何看待自我。我前一阵有点四大皆空的在想婚姻与性也就是这么回事,我接受了所有人难道我今天就幸福快乐了吗?其实这种想法的深层次的思考在于,其实对于人的生命来说那些经历都可以视作形式上的经历与享有,相聚与离别的痛苦无论长久还是短暂不在于我们的得失交替,也不完全在于我们的性格,而是在于我们生活的每一分每一秒的感受中的体验与感悟,这才是我们幸福与空虚的来源,不是占有是否永恒,而是在于陪伴甚至是失去的每一个时刻我们品味与回想中,心境是否幸福安宁。每一段经历都会多多少少的影响我们未来对世界对自我的理解与成长。今天的你是一个怎样的人呢?
    过去我拒绝别人是认为我认同的人是完美而唯一,所以要谨慎。而现在我拒绝别人主要是因为我忽然发现我现在身处的层次与所见的人,他们烦恼与关注的事情是如此的琐碎和无意义,不是说我跟他们不一样志气高,野心大,而是说我从那个阶段走过来非常了解他们在想什么,正因为知道所以才能明白他们的徒劳和无意义。我是在摆脱了很多烦恼之后,在正确的方向上不断坚持在走到今天的,那些底层的烦恼对我来说是累赘和无意义的。有这些烦恼的人很多,陪着这样的人度过我生命中重要的阶段既不伟大,也无多少意义,在别人眼里更谈不上什么牺牲,而暗自悲哀的只有自己。
     所以,我既不想改变谁,也不认为我的生活就是单纯的像尽义务一样按时间年限度过每个重要的阶段,最后因为不得不的压力而焦躁疯狂最后哀叹与屈就。人心智的成长是不分年限和阶段的,更没有过期作废这一说。回顾过去,我爱的不够成熟,展望未来我明白了其实这世界上没有什么命中注定的姻缘与配偶,有的只是在什么心智下决定做什么样事情的自己。我是成熟的,我的人生就是幸福的,我不成熟,就算遇到什么样的仙女都是没用的。这里不再是唯心主义的追求何种爱情与配偶的问题,而是时刻问自己,我如何理解爱情与幸福。
      
     
    
























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