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熊猫外交官 的博客

 
 
 

日志

 
 
 
 

丰盈的生命  

2016-06-06 00:18:01|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       今天不知道为啥,路上遇到两起车祸,然后不知道为啥忽然杀心渐起。一个车祸是我在等红绿灯的时候迎面撞上来的,对方以为能过去,结果擦边差点把自己撞倒。另一个是一个送外卖的把汽车撞了,看了一下位置可能是追尾。话说我前一阵在清华散步的时候,有三辆送外卖的摩托车非常神经病的在校园里练平地漂移,大半夜的搞出非常渗人的声音,外卖的箱子很像那个出车祸的,所以说人要作死,往往是天作孽犹可恕,自作孽不可活。虽然我前一阵也算是自爆其丑,讨论了我也有痛恨之人,然后也努力放下的问题。但是不知道为啥,今天遇到这两起车祸以后,忽然内心恨意大涨,想要杀人碎骨的想法。我今天出门则本来是预定了一个音乐会,在音乐会开始的时候,我心里的恨意十分恼人。不过看完这个音乐会以后,我倒是从一个新的角度化解了这个问题,所以才有了这篇文章,丰盈的生命。
      我内心的恨意让我回想起过去那些伤害我的人,尤其是在北大曾经伤害过我的人。尤其是当初导致我不得不离开的愤懑导火索。当初对我的羞辱所产生的愤怒油然而生,这愤怒之所以压抑了这么久,一方面是因为我曾经的自责情绪,自责自己的能力不足,不自信能与他人比肩,认为当时的自己除了热情以外,一无所有,因此即使是坚持也不过就是把别人拖进自己无能的深渊。甚至当我2014年的时候偶尔回北大听音乐会的时候,偶遇某个花店老板的时候还被人家调侃,借喻说某些人无能只能在批发市场送货,给不了别人美好生活。这其实对于当时的我来说,确实恰恰戳中我最为痛恨自己出身家庭的软肋。一个自私,流氓,无能的父亲,除了拉别人下水,如同寄生虫一般给别人除了带来难以磨灭的灾难,毫无用处。这种对自身处境与无能的映射,让我比起痛恨别人对我的侮辱,首先更加痛恨的是自己的出身与无能。以至于这么久之后,我终于也算是稍微的小荷才露尖尖角,不再为自己的无能而羞愧以后,我对那些当初侮辱我的人,最理直气壮的恨意又是如汹涌波涛般泛起。
     当我不用再恨自己的时候,我开始理直气壮的恨那些伤害过我的人,我终于摆脱了宿命般的愧疚,痛恨起那些人耍的阴谋诡计。只是我也知道,这痛恨也如钻心的痛苦一般在折磨着我,甚至有些时候让我恨不得再把那些过去已经自己对自己许诺过放下的恨意再次拿起来,诅咒恨杀他们千百遍才好。我在最近研究爱情的时候也发现我在那些徒有其表的人身上浪费了大量表情,换来的也不过是同样的套路和遗弃,唯有在我在音乐会当中听到的,看到的那些艺术家所舒展的情怀,看起来是那么的正直与纯真。
      所以,我也在想一个问题,那就是为什么那些老艺术家所表达出的情感反而比年轻人要纯真与洒脱。为什么年轻人,总是在嫉妒,失落,得意,傲慢与相互伤害当中让人失望与痛恨。因为我之前在写文章的时候,已经对人的发展规律,从那种错误的幼儿纯洁成人奸诈的假规律当中走出来了,所以根据儿童残忍,成年人成熟的逻辑出发,我忽然在听音乐会,观察我身边年轻人手舞足蹈不能自已的状态当中,忽然感悟到一个事实。每个人经历的每一件事都是有其意义的。
      我在很久以前就在纠结一个问题,所谓的善人,完人,好孩子,是不是等同于在正确的环境下接受了正确的指导的合格产品?那些与正确,友善,慈悲无关的坏的东西对于人来说毫无意义,仅仅是因为我们这个世界充斥了太多的恶,所以那些苦命的人不得不接受与经历那些磨难,不得不等一个纯洁正义的救世主来救赎他们所经历的可怜罪恶,净化他们的苦难。假如是这样,那么对于那些受苦的人来说,这个世界所让他们经历的苦难毫无意义,又残忍而不公正。因为他们自己是无辜的,为什么要受到罪恶与苦难的折磨,那些所谓的善人,完人,好孩子,救世主不过就是运气好一点,生在一个好环境里罢了,他们有什么资格来怜悯那些受尽折磨的可怜人?
      抱着这样的疑惑,抱着这样的痛恨,我今天在听音乐会的最初的时候,泛起无尽的杀意。然而在随着我慢慢的思考与释放的时候。在看到台上的演员唱歌所表现出的不同情感时,在看着坐在我旁边的年轻人手舞足蹈时,在听着指挥解说时,我忽然认识到一个事实。年轻人的轻浮,假模假式的模仿,装逼,表情的僵硬都是一种顺从他人的要求与舆论的反应,而那些老年人之所以让人感到真诚与纯真,关键是在于他们在演奏的时候,内心随着歌词,各自折射出各自内心曾经经历过的类似事情,因此才能用自己的心境与歌曲共鸣,演绎出走心的创作和演出。
      很多乐曲都是在表达一种情感与心境,演奏者则是通过了解与感悟这种心境进而来表达与共鸣,才能感动观众。因为感动本身也是一种共鸣。这就好比心理学上讲的最简单的道理,共情就是要感同身受,才能走进别人的内心世界,引导他人。年轻人对于长者的教诲往往是当命令听,最好的情况也不过就是遵照执行,而跟感同身受,然后在走出不同的道路,灵活变通相比,还有很长的距离。这就是僵硬与灵活的距离所在了。而从命令到感同深受之间的距离,其实就是在于体验。一个好宝宝,一个没工作过的高材生是没法教农民种地如何做人的,因为他们只是在老师和父母的教诲中知道要做什么,什么不能做,但为什么这样,他们一概不知。
        这也就是说,一个情窍初开的女孩,其纯情与纯真是一种懵懂而非透彻了然。她可能有着所有年轻人那样的青春与可爱,但与此同时也有着自己无知的残忍与冷酷。她们是有着甜蜜外表尚未开化的恶魔而非天使。男孩则是为了求偶,各种争强斗狠,无所不用其极的野兽。这是我们每个年轻人在没有引导的情况下最为自然的面目,毫无例外。而成年人,尤其是那些有了非常多经历,见证与体验过无数事情的成年人,他们眼里的爱情是经历了无数个周折,变换之后的东西,其情感也剥去了那些幼稚的成分,因此少了很多争斗,剩下的只是纯真。
      当然,我这么讲,并不是说,每一个成人与老年人都能够达到这个境界,否则就没有老贼不死,老奸巨猾这样的词了。想要从懵懂走向我所说的这种纯真,需要自己亲身经历过那些年轻人必须经历过的鲁莽,挫折,苦楚,然后再走出来,最后才能看清一切。而很多人是究其一生都走不出来的。当然,这里也有人会问,那我们就和年轻人没法谈恋爱,或者说年轻人就只能互相伤害了吗?其实也不是的,今天我在听音乐会的时候,那个指挥在暗示那个钢琴伴奏的时候,有个小插曲让我明白了家教的作用。
      我这里所说的家教,并不是我上面说的那种命令式的说该干什么,什么不能干。而是一种从长辈那里继承来的透彻的顿悟。我曾经也写文章说过,假如我能继承给我未来的孩子,一点东西的话,那就是我所经历的一切的经验。这个经验不是以命令的形式去传授与继承的,而是以陪伴的形式在孩子迷茫的时候超前的必要的指引,不用让其经历同样长时间的迷茫与痛苦,就能站在我所了解的体验上去思考事情。那个指挥在台上指导两个钢琴伴奏的时候,通过比较说过这样一段话,第二个伴奏本身演奏的很好,不用我操心在台上说太多,因为她的妈妈也是钢琴演奏家,她台上演的不好,回家她妈妈就会跟她说了。这个时候我忽然明白了真正的家教的意义。
      我等了那么长时间,都没有等到的道歉,我多少年来一直怀恨在心的羞辱与不甘。忽然,这一段话解答了我所有的痛恨。因为任何人都不是生来就是天使,只有那些明智开悟,代代相传的书香门第才可能让孩子在年轻的时候就做到需要数十年才能参透的人情世故。我明白了我的痛恨与不甘,不是单纯的因为对方用残酷的伤害来回报我的爱,而导致我无尽的恨意,更重要的是,年轻人里能够做到滴水不漏,明理纯真的本就不多。而我把对方对我爱意的伤害,理解为这个世界美好事物对我的拒绝与审判,其实对方虽有美好的地方,比如她的面目,她的习惯,她的学历等等,但其实她并非最好的爱情,也绝非完美的爱情。
      我们每个人所经历的苦,甚至那些不是因为我们自己,是因为长辈而导致的苦难都是必然,不是因为我们每个人生来都有罪,而是因为我们生来都迷茫与残忍。你父母不懂而没法交给你的事情,只能靠你自己去体会和理解,没有人生来懂得善,没有人生来就懂得这个世界上真正值得我们珍惜与看重的东西是什么。你没有看透,没有解决的问题,终究要去面对,你父母懂得的事情,也需要靠正确的方法来传承给你,才能够被继承与理解。这世界上所有的恶,都需要我们面对与解脱,才能走向我们自己构筑起来的纯真世界。
       我所说的丰盈的生命,其实就是从自身的恶与残忍中体验其中的苦,有走向了解脱的善的过程。从我们的长辈,到我们甚至到我们的孩子,都必然要经历这些,才能得到解脱。我们恨自己所经历的苦只是人生感悟的开始,只有从经历中走向理解,走向慈悲的解脱,我们对人生的感悟才算得以圆满。当我们体验了那些苦,继承或者靠自己的摸索理解与解脱了那些困惑,这些一个个体验,才会构筑起我们慈悲,宽容,豁达的内心世界,得到真正的安宁与平和。所有的恶我们都要体验和经历,所有的苦也只有在经历与克服以后才会成为我们的能力与仁慈。不经历,不解脱的人不等同于慈悲善人,好人,真人,他们只是活在别人命令里看起来合乎规矩的好宝宝而已,在真正遇到劫难的时候,可能他们未开化的内心世界做的要比任何人都过分,能求生得救的能力比任何人都要微弱。这也就是我所说的丰盈生命的意思了。
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