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熊猫外交官 的博客

 
 
 

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性情之爱  

2016-05-05 23:03:52|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我家这两只猫在被我揍了两天,并且不给好脸色以后,竟然老实了不少。淘气的公猫早上叫我起床的时候温柔不少,母猫也不再玩它那套我就是要和你保持距离让你来追我的装逼,开始把上床睡觉视作荣誉和奖赏了。不得不说这个结果确实是出乎我的意料,一方面是过去我用胖揍的问题没解决的事情,靠不给饭吃和两个都打的方法终于成功的管住了这俩货的脾气。我揍它俩的一个重要原因就是把香肠拆袋吃了满床渣,把猫粮碗打翻撒了一地猫粮,明显是作给我看。这小母猫之前总感觉自己有某种优待,这次被打反倒亲近我不少。

       通过这个事忽然让我意识到一个问题。其实惩罚并不是单纯的等同于暴力。在某种情况下,惩戒本身也可以促进孩子的觉悟。所谓娇惯对于孩子最大的问题就是当它总是很容易得手而逃避惩罚的时候,就会产生一种与世界的隔阂感。自己参与的事,别人被打了,为啥自己没事,是不是有更可怕的事情等着我。我做事到底是因为没被人发现,还是因为我特殊。其实对于小动物来说,特殊与娇惯并不会让它感觉自己没有遭受惩罚是优待,很多时候反而是一种困惑。

      这种困惑在某些时候就变成了,它对于自己受到优待原因的某种神秘原因的恐惧。它与你的距离,其实就是在试探到底如何能够让你跟着自己的想法走。说白了,这是为人父母给予孩子最初也是最不应该的妄想。我们对待孩子可以不用暴力,但是绝不可以没有对待事情的态度和标准。当我们在态度和标准上有差异的时候,孩子不会崇拜你,而是开始试图试探和玩弄你。只有当你的态度公正的时候,孩子才会靠近你,信赖你。而不是自以为是的跟你装逼。

       最近这两天其实我也在想另外一件事,那就是有关配偶的问题。虽然说我因为某个妹子前两年的告白,因此今年一直心照不宣的在桌游吧跟她玩暧昧。但是从她最初的纠结到现在做给我脸看,从某种程度上来讲,总给我感觉好像我家小猫跟我装逼的感觉。在这个过程当中她绝对是自认为做了什么不应该的事情,然后被我纵容了,所以一方面跟我装逼,一方面又很小心奕奕的预防我不被别人抢走。我最初认为这只是小女生的心态,但现在我反思来看,这里面应该还是有一些我没注意到的问题,造成了现如今的局面。

       在过去很长一段时间里,我对于婚姻问题是有着很强的执念与妄想的。执念的地方在于参照我父母的婚姻,我对三角恋,竞争,男女恋爱的模式存在某种偏执性的排斥,认为在某些情况下,是注定走不到最后,给他人带来不幸的。我也曾经妄想过自己应该能找到一个所谓的完美,心有灵犀的配偶,而忽视了自我情感的幼稚是需要经历才能足够完善,包容其他人的,过去我总自以为用上帝视角审判别人,而忽视了自己在情感上客观存在的不成熟状态。

      虽然客观的来讲,学历高的北大清华的学生当对象肯定是比职高的妹子当对象,对我来说给人精神交流的愉悦程度肯定是不同的。但是我之所以一直守着这个妹子的一大原因,就是在我可接受的道德范围内,陪着一个表达过爱我的妹子去积累和克服一些情感过程当中的问题,比完全的满大街撒网,试图再找一个完全登对相爱的人要靠谱一点。我现在缺的不是没有找到对的人,而是自己在情感上的幼稚。这种幼稚只有潜下心来慢慢的去从基础开始,才能逐步的修炼成一个海纳百川,又能游刃有余的老手,愉快自由的度过人生。

      从结婚的角度来讲,这妹子真的不是上选,其实我对于以后是否孩子能有北京户口这事一点都不感冒,因为我这些年下来,花了这么大力气去研究教育,目的就是希望从父母这第一关就能够给予孩子最好的指导,让他面对人生。哪怕是我明年就结婚,以我的工资水平和未来的潜力,我也完全不愁七八年后我没法带孩子玩出各种花样来。与其说我贪图她什么身份和物质,不如说我因为她当初的那句告白,以及现在对我的守候,让我想通过她慢慢修炼圆满我爱人的能力。

       陪伴也好,包容也好,沟通也好,付出也好,其实她每个小心思都逃不过我的眼睛,只是对我来说我的主要目的并不是去审判她,或者通过鄙视她来显示自己到底多能耐。我只是希望,比起过去那种我充满执念与妄想的要求别人如何,审判别人如何,我希望我能通过陪伴与包容,以及通过我成长过程当中心态的转变,学会如何去爱别人,去通过爱不完美的人,爱有特点的人,爱有缺点愧疚,爱自以为是,爱有私心狡猾的人,懂得如何用自己的能力去爱别人让别人成长,,而不是因为自己的缺失仰慕与索求别人保护自己,满足自己的愿望。

      我过去没赚钱的时候,别人跟我说去酒吧,让我请他喝杯酒就行,对方带我见见市面这种要求,我都小心眼的说大家都是朋友,本来是结伴而行,让我出钱这是道义上的勒索。可是我后来又想,我想见美女的心,在过去我也花了成百上千元买了不少教训而没有收获,为啥面对这样一个靠谱的机会,仅仅是几十块的酒钱我反而不愿意出呢?因为我以前没有自立的时候,对每一分钱都精打细算,某个地方多花了,可能我后面的日子就活不下去了。虽然时常下馆子找自尊,但是在关键时刻内心的恐惧就作祟,然后批评别人占我便宜。

       从本质上来讲,这事因为我上学的时候没有自立,穷人心态作祟。恐惧于生活的失控,恐惧于别人私心和索取对自己可能带来的意外伤害。虽然有些时候下决心克服,但是稍有挫折,就打回原形。所以后来我在桌游吧每次去都买东西和那些人吃,一方面是做关系,另一方面我也是在一次一次小的付出当中,转变我的这种穷人心态。不用这些人刻意的表演出感激我的样子,我只是想让我自己接受和适应,我在自己希望的时候就能够毫不犹豫的付出而不会自己就心惊肉跳的把别人主观的想成占我便宜的大坏蛋。

       当初我留意萧萧的时候,是因为她的那种热情与对我特别的关注。这样一些行为从本质上来讲,让我这个看起来傲慢,但内心极度自卑的人来说,无异于是一直阳光。从内心的角度来讲我是依赖她的,希望靠近与得到这种朴素的热情的。但本质上其实是仰慕与索取,因此当对方开始玩三角恋的追逐游戏的时候,对我来说这是完全另外一个没有预期的事情,除了批判一番对方做的过分以外,我内心剩下的只有自卑。而对我来说克服这种自卑的唯一出路就是改变自己,走出学校,在事业上从头开始。

       当你有了能够付出的实力,有了安全感以后。当你付出的时候所期盼的东西就从对别人的羡慕转向了自我内在的精神追求。这几年在各种渠道谈恋爱的问题上也花了几万块,但本质上来讲,我一直在互动中思考我自己到底对情感的期许是什么。最后从对别人的仰慕,交换最后转化为包容与陪伴是一种心态,我所做的一切不是为了交换某个终极完美的配偶,而是能够让恐惧世界,自卑,自闭,又傲慢,自以为是的我,能够在接纳别人的过程当中拥抱世界,不再因为自己的执念,分别妄想而错过每一段美好的人生。

       过去我所追求的唯一,是一种对伟大,完美的仰慕与依恋之情。而现在我所包容与接纳的是自己和每个人的不足,不审判他人,与任何人都能够相处,不因为执念而忽视了恰当合意的缘分,但与此同时因为没有唯一,也就没有特殊,对待每个人都平等接纳,所以也就不再会说我忠于谁,我因为谁而放弃谁等等这些选择与取舍的话了。每个人都是一段成就彼此的经历,而不再是为了终极目标的考验与取舍。

       所以我在想,接下来可能我要调整策略,每周还是抽出时间陪那个女孩继续暧昧,另外一天以及其他时候,我也应该继续开发新的机遇和可能。不是因为厌倦了,而是因为我已经意识到这种相处模式并不是我人生唯一的情感状态,她是我思索如何爱人的起点,是我自我反思的试金石,但我还会去体验各种新的可能,去体验这个世界不同的人生经历与性情生活。这就呼应了我前几天所说的问题了。

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