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熊猫外交官 的博客

 
 
 

日志

 
 
 
 

爱情的本质  

2016-05-20 11:33:01|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  昨天晚上公司因为来了新同事,一帮人在微信群里发红包。发红包这种事情,在每个群里都会有一个惯例,那就是一定是有人捡的多,有人捡的少,接着就会有人怂恿继续发。且正所谓枪打出头鸟,被怂恿的肯定是发过红包或者是捡的多的。理论上来讲,假如你捡了红包第一时间不怂恿别人,有很大概率你就要被怂恿了。这就是所谓的起哄。因为这种事情我见得多了,且忽然之间想来一把当土豪的感觉。就每次设定一个红包数量和面额的同时,在红包上写一句话逗着玩。连着发了五六个红包,换来的是群众们越发高涨的呼声,比如说抱怨红包面额太小,抢到的还不如流量多啥的。忽然间一个灵感在我脑袋里闪烁出来。于是就有了一句至理名言,钱不在多少,在于几个人分,爱情也是如此!
      微信红包这个机制是你设定红包总数,总金额,每个人抽取的时候都是随机的。群里加上我总共41个同事,别的人是一百,五十的分成十个包让大家抽,我是10块,20的让大家抽。后来干脆调皮,搞三四十个红包,但总金额就十块八块那么多。有的人运气好能抽到几块,也有的运气不好能抽到几毛,还有的设定好一个红包,把自己抽的钱吐出来就不发了。但是在整个氛围当中,大家却总感觉不过瘾。这个不过瘾的感觉来源于三个方面,第一自己没别人运气好,第二发红包的人太少,第三抢红包的人太多。
       除了这种场面上的形势以外,其实每个人的心理也是非常有意思的事情。这和我之前一段时间观察到的那种你做的越多,越受到埋怨与指责是同一个机理。很多时候人们的视野非常窄,窄到什么程度呢?那么只关注能让自己获益的事情,但与此同时又只有一种索取的心态。这里面就会产生两个很重要的盲点。第一个在于当他们在索取的时候,通常没有想过自己应当回报什么,甚至也不会去想付出的人在想什么。第二点在于人们的思维回路总是从获益的机遇,获益的途径,获益的多少入手,但很少有人会思考他们看到的东西背后的逻辑,这导致这些人很多时候甚至会杀鸡取卵,破坏他们获利基础的。比如前些日子我在网上随机撩妹子,有个妹子张口就要红包,我给了1块钱,被她嘲笑说你一个白领红包就给1块好意思吗?后面看我没反应,又跟我说你再给我三块钱就好。其实本质上来讲,加在一起4块钱就能买一根冰棍,确实不多。但是当你张口找人要东西的时候,你的反馈就封死了别人继续给你钱的兴致,因为你给的反馈是挫败与嘲笑,那么你对别人来说就是一个拿着别人钱还嘲笑别人的小人。虽然从第三者的角度来讲,很容易看清这个事实,但是很多人就在生活中干着这样的蠢事。
     我在微信红包这个案例当中灵关一闪的地方在于,当我们看穿了人心的思维局限之后,我们会发现其实很多人所做出的表态并不是有一个内在的目标动机,你给我多少钱给我多少爱我就满足了。很多人追求的其实是一种被满足的感受。这个感受的机制来源于我第二段当中所说的三个方面。第一相对与别人,我拿到的是不是最好的,第二我是否错过了什么,第三我的竞争者们太多了。这三个问题其实都是主观感受,而不是一个客观的限定值。比如相对于别人拿到的是否是最好的,这其实是人们内心的一种竞争心理作祟,一千块也好,一块钱也好,把这两者都分一百个不等份,有些时候,在后者里拿到0.99元的幸福就是比拿到2块钱多。再比如在一个人群里,你发了3个5份100块的红包,在某种程度上还不如你发10个40份,1~20块但加起来还不到100块的红包给人感觉多。为什么呢?因为人们其实关注的要点并不是付出者主观希望感受到的那种大方,而是自己相对于抢的快的人来说,也能有一份的的踏实感。虽然有人怂恿说你给的少,但是后来的人发现10个红包里,还有6个能捡漏,他们就会感到很充实很高兴,哪怕总共只有几毛钱。再比如有人说你给的少,这个时候你就包1个1元的红包,抢不到的也不会说你不大方,只能怪自己抢的慢,因为你迎合了他们的期待,但与此同时她们也不会怪你没有直接给她们,而是归咎于自己手速慢。
    所以,我这句至理名言的高明之处就在于,我看透了人的这种受限于自己思维局限的情感只是一种主观感受,而不是一个具体明确的期待。虽然人们期待的是专宠,属于自己的,极大丰富的礼物。但本质上来讲这并不是一个具体的数值和东西,而是一种在环境当中衬托出来的主观体验。当你真的毫无条件毫无背景说明的把自己全部的爱给一个人的时候,这个人其实是不鸟你的。不是因为对方真的看不起你,而是他们的思维模式当中没有把你当回事的主观感受,这感受的来源于她们相对于环境中的体验,有些时候你单向的,周全的,默默的付出,就是让对方感觉毫无现实感。只有当他们在自身的经验体验当中,认识到你的爱是一种珍惜的机会,有竞争者,且无论是自己无助还是大胆的尝试都能够被满足的时候,即便那付出并没有落到她们头上,她们也会因为你的存在而反省自己,而不是把你当傻瓜垫脚石一般戏耍和嘲讽。很多时候付出不在于你付出的绝对值,而是在于有几个人在和你分享竞争。从某种程度上来讲这是凡人的人性,当你没看透其本质时,一方面感觉他们欲壑难填,一方面有感觉她们贱的可以。但其实本质上来讲,她们只是受限于自己的感受而没有真正意义上对幸福的理解罢了。
    我昨天在领悟了这个问题以后,又做了一个小测试。问一个在网上的一个主播,她追求的爱情是有人爱我,还是要独占对方的爱。虽然我表面上的解释是问她,想要对方多爱自己一点,还是自己爱对方多一点。但其实这个问题的本质在于,前者是一个有实际定量的收获,后者是一种相对比较级的感觉。虽然很多女孩在外表形式上,有的是表现出钓鱼,违约,亦或者是贴近等各种各样的待人接物的态度和反应。但是当我看透这种人性的本质后,我发现虽然人的性格不同,人的素养不同,但她们从自己内心出发受限于自己认知的感受是类似的。绝大多数人都没有对于爱情和幸福的一个定值,她们只是出于自己本性的在与人相遇,与人沟通,从别人那里收获着她们所能得到的东西而已。看起来有所谓的得失,但本质上其实是受限于自己的人格特点盲目的在体验自己的人生而已。
    那么什么是爱情呢?假如把这两个字分别拆开来看的话,后者是一种接受者对这种感觉的依赖,而前者的来源的起点其实是付出,而不是获得。没有付出就没法感受到爱。付出的人往往有一种主观感知,但被爱的人往往却需要启蒙。因此,除了极个别幼年接受了过于悲惨的童年的人是需要通过接受爱来进行感化以外,对于大多数人来说,所谓爱的教育,其实是一种教会人们付出,教会人们负责,教会人们牵挂的教育。一味地给予不仅不会培养宽容博爱,反而会培养出自私与狭隘。  然而从另外一方面来讲,人们很多时候往往对于两性间的爱情和博爱的爱情之间长期存在着某种认知模糊,或许是从来没有人认真考虑过这个事情。有些时候我总是遇到明明看起来很正常的同性,在一起游戏的过程当中不知道为啥就被掰弯了。事后我在总结这个问题的事后,认为这并不是我做了什么性暗示啥的勾引过别人,只是因为这种博爱性的关照会让别人感动。当一个人开始依赖于别人的付出的时候,就很容易产生一种依赖之情。且在没有深入讨论过这两者区别的情况下,很多人就把这种感受的表达形式刻印化的转化为与性有关的情感来进行表达了。
    我之前很长一段时间受限于我父母辈的破败婚姻,以及被人戏耍以后,对于异性情感的防范与猜忌,总感觉那些人用自己的美貌,性的优势在钓鱼和贬视我的付出与存在。但通过以上的讨论我们会发现,相对于人性的个性以及人们对于爱情本身的理解而言,这是两套规律系统。人的主观性是存在的,价值观也是存在的,但是任何人对于爱情情感的理解也都是存在的。有先天优势的人或许见多识广,或许要求很高,但并非与常人与世隔绝。在爱情这个问题上的烦恼与超脱的界限并非是以物质上的多少与先天优势来决定的。很多时候有些事不在于绝对的物质总量,虽然物质丰富程度能够决定一个人的行为模式与行动下线。当我们讨论爱情的时候,其实应该关注到人的这种主观感受的营造,其实很多事就不会因为错误的归因而做出极端的判断了。当然作为白手起家的人来说,人生需要修炼品味的事情是很多的,需要慢慢沉淀与积累,要记住木桶效应,装水的多少是由最短的那块板决定的,不可能一枝独秀撑到最后。
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