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熊猫外交官 的博客

 
 
 

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恋爱心得  

2016-11-21 14:50:39|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       昨天去相亲一圈,拿了个全场最受欢迎奖。虽然选的妹子没有中,但是相比我去年参加这个活动全场好评就是没人选我的尴尬,感觉这也是一大进步啊。于是乎今天就在群里吹起了牛皮。有人就开始请教我撩妹经验。聊了半天以后感觉还不错,所以就决定写一篇文章,恋爱心得。这篇文章写得内容并不是恋爱以后的感受,而是写有关那些单身狗从天真到成熟的过程,到底是个怎样的心理变化。已经成功处对象的可以略过这篇文章,因为这是单身狗的悲歌。

       首先一点呢,因为我参加这个活动的组织者很牛逼,所以约来相亲的妹子质量都很高,颜值是一方面啦,重要的是87年左右的都年薪20w+,84年左右的都年薪50w+。所以说,这年头高知,高薪,高颜值的大龄剩女还是很多的,新闻里说的这话还真不虚。在跟群里的人说了这个情况以后,很多人就跳出来开始好奇了,这样的妹子都会要啥样的配偶。从一开始讨论接受年龄差的问题,到后来说其实关键在于成熟度。最后又讨论到何为成熟的问题。

        我个人认为在这个问题上其实关键不在于年龄大小,而在于经历的多少。从目前的情况来看,很多人都存在一个很大的误区,那就是经历少的是纯洁,经历多的是渣男。这种误区仅仅把经历等同于从肉体关系到责任的问题上,误导了很多人。举个最简单的例子,当你没撩过妹或者撩过汉的时候,一种最典型的心理就是我是安静的美女或美男纸,总会有拐角处的公主或王子出现的。这种逻辑下最大的问题在于,少男少女最初只会思考会让我心动的配偶应该是什么样子的,总会出现的。但现实当中往往出现的实际情况是,我们每年都与大量美女帅哥擦身而过,但从来没有结成连理过,然后这些痴男怨女就自我安慰说,还是缘分没到。他们最大的问题其实在于从来没有思考过对方喜欢啥样的,仅仅沉浸在自己的小小世界中。

        从这个角度来讲,你没必要每天思考跟每一个刚见面的人下决心是否互许终生,但是你起码要了解一下男人女人到底都在想什么,喜欢什么样的人。当你对异性的思维没有任何了解的情况下,你所有的思考与判断都是没啥意义的独角戏。因此,有底线的多经历多交流是必要的。

       事实上成功的撩妹从起点来讲,就是我们要明白一个常识,那就是很多人对于恋爱并没有常识。你既不希望你喜欢的人到处撩妹,可能会因此对一个在心里打PASS,但是到处都不撩的闷油瓶又怎么可能会撩你呢?相亲这种事就是一点典型的悖论场景,很多人抗拒相亲就感觉好像把自己的情感物质化成一个个标准,随意他人挑选。但是实际上这种想法的本质是必须接受自己和别人都不能仅凭主观愿望对自己拥有特别的关注,要接受人与人之间互相选择的普遍性。我跟你聊的再好,当你看到我跟下一个人聊的也很开心的时候,你会不会很闹心?会不会认为我是一个花心的人呢?可假如我浪费了半天表情,然后对其他人都冷言冷语,结果喜欢的那个对方原来对我仅仅是客套,那么是不是我自作多情,不识好歹呢?仅凭自己内心主观愿望的实现与否,标准合格与否,迎合期待与否这些自私的想法并不能帮助我们客观冷静的去思考这些问题。

      因为很多人都抱有这种自矛相盾的问题,所以大多数人在恋爱的早期失败往往是缺乏常识导致的。这个时候假如你仅仅是凭借自我感觉的挫折,很难再往下走下去。所以,恋爱的第一点就是让自己有常识,并且能够准确的通过言语分辨出对面的这个人对生活态度,恋爱常识的理解到哪个阶段。不是轻易受到那些想当然的小逻辑左右自己的判断,而是向那些妹子抛出通俗易懂的逻辑思辨和生活小故事,转化她们那些还没开化的错误观点。把他们拉到一个能够正常表达沟通的境地在聊下去。

        有常识的人会主动沟通让别人心情愉快,而缺乏正常理解的人,通常会待价而沽只知道评价别人。有常识的人开放心态不会有过强的目的性,对得失不会有太强的悲喜,而缺乏常识的人,往往会因为事情不随着自己预期而瞎做判断,轻易放弃和改变。回想我去年跟今年最大的变化就在于,去年我依旧是有点犯熊瞎子掰苞米的问题,在看了好多个妹子以后,一直在比较,总把前一个和后一个做比较。在这个过程当中,虽然我也是聊得很开怀,但在表情上依旧是对每一个妹子透露出一些内心的情绪出来。当一个人在被评判的时候,无论是言辞性的还是表情上的都依旧会被人看出来。所以我去年给人感觉是很欢乐,但是不可信。而今年我从一开始就没打算得到一个什么结果,所以也没打算评判任何人,因此我在跟每一个人沟通的时候都试图了解和发现她们的优点和乐趣,终于剥下了那层让人隔阂的戒备,得到了别人的投票与赞成。

        爱这个东西其实也是分质量的,我们最初的爱单纯但也幼稚。那些长得好看或者有一定优势的人,在最开始会有比别人更长的待价而沽的观察期,他们期待某种叫做真心的东西,但是往往真的付出自己的时候却又感觉不是那么回事。这里面最重要的一个问题在于,没有经历和理解的感情是幼稚的。所以下决心只是最开始的一小步,经历则是更漫长的修炼。从我下决心第一次谈恋爱然后失败到今天已经第四个年头了。从我最开始的对谁都冷漠,到明白要主动出击了解妹子都在想什么,最后在实质上得到别人的认同花了我4个年头才实现了这样一个超越。

        只有主动撩成的才有可能成为真爱,被动被撩的大部分情况不是备胎就是走不到最后。有人也举了一个妹子的例子说,高冷的时候吧,担心对方自己不接近自己,热络了把,对方有感觉烦,这个尺度很不好把握。其实这种情况的本质并不是这个妹子本身做错了什么,而是她选择的这个对象并没有谈过恋爱,所以并不知道自己真的想要什么。因此无论这个妹子做什么,奉献自己什么,到最后都不会有好下场,原因就在于她选了一个不知道自己到底要什么的人谈恋爱。单纯的以为,自己有相貌身家上的优势,选了这么个挫男应该对对方是一个感恩戴德的恩赐,应该是万无一失的。但实际上爱情的本质并非简单地加减法与比较出的结果,而是一个人必须经历与成长的一部分。

         在谈恋爱的问题上有两个层面的问题,常常被人混为一谈。那就是常识与本钱的问题。有本钱不等同于你有常识,有手段不等同于你有本钱。而往往又有人把手段套路等同于常识。简单来说,常识是帮你打开心扉的钥匙,本钱是能让对方产生好感的基础。在很多时候对方喜欢啥这是个本钱问题,如何让对方正确的理解你这是个常识问题。我们很多时候听了很多有关本钱的讨论,遇到挫折就自以为是自己本钱不够。但事实上恰恰是因为我们缺乏基本的常识,你做个行为对方另一个理解。两个人互相搞怪瞎猜,最后两个回合不到就没有后来了。不是你们对彼此的本钱不认可,而是缺乏常识瞎搞怪。

       比如说,我相亲的时候跟很多妹子甚至是观察汉子聊天的时候,她们就很抗拒说自己的一些信息。相亲的时候就是要坐下来聊天,你连自己什么东西都不暴露,别人怎么跟你沟通。你想谈恋爱的时候,拒绝别人了解你,你又如何向心意的对象发出信号呢?有的人看你是猥琐,有的人看你是害羞,你的行为在别人心里会折射出各种形态,这个时候唯独你自己更加直观的表达自己才有可能除去那些被错误理解的谣言,否则很多事情从一开始就越走越偏。

       本质上来讲,本钱的实质就是你的阅历最后修行成的那个真我。所以不要在套路上琢磨太多,而是研究一下你的心态会在行为上导致别人如何看待你这个人。举个例子,当你跟一个妹子聊天的时候,一般没啥经验胆怯的男人会眼神乱飘,不知道放哪,这本来是正常现象。在女孩看来,这多半是贼眉鼠眼,不自信的表现。也有人问那难道应该直勾勾的盯着对方才是对的吗?尺度应该如何把握?我要说的是,相由心生,关键不是你应该如何做,而是抱着什么样的心态。大大方方的直视,表示对对方的欣赏,而不是因为对对方的惊艳之后,脑子里生出的那些想法怕对方看出来。看起来好像是行为上的差异,但本质上其实是你大方表达自己,还是恐惧于对方态度如何看自己,控制不好自己心态的问题。

        坦诚,自信,主动,并不是说简单地知无不言,啥都敢说,到处聊骚。而是说你能正确的表达自己的情感而不造成误解,自信于自己的态度合理合适而不会被对方左右,也明白主动的真正含义不被所谓的掉价与尴尬这类的套路性思维所限制。这些性格不是类似金钱相貌那样的物质条件,但是却是随着你的阅历与常识的增加而增长出来的本钱。

        我曾经有一次非常失败的案例,就是看小说看多了,认为这中间必须得有个保媒拉纤的。结果拉了对方闺蜜和同学示好,想着别太直接,距离产生美。结果在对方眼里一个认为我是到处聊骚,另一个以为我是同性恋。这搞得我相当尴尬。有些时候最直接的目标的表达,对于那些认可你本钱的人来说,反而是最简单有效的套路,瞎搞一气的九转十八弯,对于那些本来就阅历浅喜欢瞎琢磨的人来说反而是要误会和谣言的鸿沟所在。因此,我在这里说的坦诚和自信的差别在于,坦诚是常识性的套路避免搞出歧义,自信不是自信于你自己有多牛逼,而是你确实知道对方到底在想什么,主动说的不是到处聊骚,而是你明白面对什么样的人,沟通的时候需要你来牵头,因为对方需要。

        别人给你的爱,往往是稀里糊涂的,得到的不知所以然,失去的时候也满不在乎,仅仅品味着那短暂的欣喜,而对于失去却只有依恋的悲伤。这样的爱是幼稚的。成熟的恋爱不是在按照条件和主动被动去筛选某一个特定的人是否是你的真命天子。成熟的恋爱是建立在你对人性的了解基础上,一种成熟的心态。我曾经被几个妹子同时撩,确实很享受那个过程,但是因为最终也没想明白到底要啥,感觉每个都不错,最后受到阻挠的时候也没下决心,煮熟的鸭子飞了。痛心疾首,但主要责任并不是有人作怪,而是我确实没想明白我到底要啥,所以犹豫不决。正是因为有这样的经验,所以一个人在我面前说什么话,我大概就知道这个人的心态境界过往处于一个什么水平上。不是说这个人有多坏,多花心,多么不靠谱,而是说这个人还太幼稚,不懂得什么才是成熟的恋爱。

       一个成熟的人谈恋爱,是不会去对那些外部影响的条件作为自己行动的主要参考依据的。人们在比较之中永远得到不到幸福,因为他们内心是迷茫的。一个成熟的人,从最开始就知道自己想要什么赞同什么,对每一个符合标准的人都表达赞赏,而不是非要比出个大小王来不可。因此,成熟的人不是向外求世界的丰富性,争高低大小,而是向内求反思自身内心经历到底如何理解这个世界。不向外求对错是非成败,而是开始反思了解自己是个啥人,人才开始走向正道,走向捷径。

       这里有两个度需要把握,我过去也曾经感悟写过,但其实这两个指标是一个完整的套路,在这里我再说一遍。第一个第一个例子是说,你本来感觉一个东西很好,但是别人说这个东西不值一提,结果你就放弃了。这就是你内心的渴望被外部舆论态度的影响所左右,湮灭了你对你真正想要东西的看法。一个人想要什么,是需要经历很长时间才能形成不变不灭的真知的,这个真知我称它为善根。大多数时候人们的想法欲望一直在受到环境各种因素的影响变化,这种无常虽然常见但不是一个人赖以生存的根本。一个人修成了不变不灭的真知的时候,才能扎根成长出自己的参天大树,这个基础就叫做善根。

      另一个例子是说,你看到一个东西非常欢喜,为了表示自己的决心,发誓赌咒一定要得到它不可,付出极大代价,可有时候却时过境迁,甚至毁灭自己也不可得。这叫做我执。一个人的善根并不是扎根于某一个外部事物的是否存在,而是一种内化于心境的思想与态度。这个东西可能正好应化了你的想法,但是这世界上可能会有无数的东西都能应化你的想法,只是你最初只见过这一个罢了,这种孤独的恐惧创造出一种我不得不如何如何,否则我就不再是我的偏执。这万物世界都毁灭了,离我而去,也并非说我的心境思想就是假的。我爱一个人,她不爱我,这并不能说我爱人的心情就是卑微的。很多人抱着这种我执的想法,逼着自己做了很多极端的事情,往往是生死两可之间,闹得非常痛苦。可其实这只是他的见识太少,分不清谁是自己,自己是谁罢了。

       我以前把妹失败感觉天塌下来一样。花了好几年调节。现在能跟所有人聊得来,还给人一种阳光的感觉,关键就在于,我既知道我自己要什么,有怎样的优先顺序,我也不执著于必须是谁不可。不把期望压在任何人身上不可。这样我的阳光能打进每个人的心田,但任何人的苦恼却无法让我侵染成他们的颜色。因为善根修行,明白自己到底在追求什么不迷失,因为放下我执,所以不痛苦不癫狂。

       这就是我4年下来,从一开始的无尽痛苦与失落走到现在,能够百花丛中过,片叶不沾身,却又能得到别人信服的原因所在了。

       

       

        

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