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熊猫外交官 的博客

 
 
 

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音乐会有感————动机与人心  

2012-08-30 13:36:00|  分类: 杂谈 |  标签: |举报 |字号 订阅

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事情要从我今天下午开始自我检讨开始。昨天被人说小心眼,幼稚。那27岁的双鱼女用我郁闷了三年的案例给了我以各种方法上的解答。然后对于我抱怨前女友的行为进行了呵斥。恩,确实挺幼稚的。其实我脑袋里想的钻牛角尖的事情是对于那个金牛男的怨恨。后来想想,其实解决和预防类似情况的办法很容易,很简单。并不是很难想到,但我却因为对那一个人的不爽,把活动以及对整个世界的探索停滞了三年。这就是钻牛角尖。因为别惹得过错,而折磨自己。


  这三年里获得挺憋屈的。因为心里一个坎,结果所有的行为逻辑全部都变了。直到被告知了简单的预防和解决方法,我才恍然大悟。人生当中类似的狗血事情很多。但是我因为一个狗血事件或者人对我的伤害,始终耿耿于怀,结果导致泛化到其他很多事情上。今天的音乐会是陶笛音乐会。说实话,感觉蛮不错的,虽然在七夕这种日子里,自己一个人看这种音乐会很悲剧。但是前半场我慢慢的开始入境感受这场音乐会本身。因此,在我脑袋里首先想到的第一个问题,就是不要钻牛角尖。

  什么意思呢?在以前我就谈过很多看音乐会的心境问题。其实音乐这个东西,家里有影碟,互联网。什么音乐的经典版,无损音质的音乐都能搞到。但为什么,我们要去音乐会呢?其实不止是品音乐,也是在品乐者的感悟。这个东西才是一场音乐会的精华所在。而最初我的审视方式,是以品音乐为核心的,以裁判打分的审视方式,在思考这场音乐的好坏,但是后来,我慢慢品,慢慢动心以后。这种品的方式开始变了。
 

  变成什么了呢?就是我比较擅长的,也就是我大约在自身状态还并未因为那一个事情受到影响的时候的状态。这个状态其实也是我看人,看事业的时候所用的心态。那就是纯粹的品味其中的情感。比如说乐者对人生的理解,对技艺的理解等等。当然,在解开我这个心结以前,其实我对世界的理解还是比较单层次的。认为乐者就是追求音乐的极致。但是我现在发现,其实每一个乐者吹奏的不仅是音乐,其实也是他对世界的理解,进一步说,是他对人生的感悟。

  这个所谓的感悟,在过去我是并没有很深刻的理解的。但是在昨天交流的那个双鱼女跟我聊完以后。在我终于解开那个坎以后。我一下子对这种人生感悟的理解有了更加立体的感受。对别人来说,或许是简单的一个事件,但是对有些人来说,那或许就是一个坎。对所有人而言,人生之中,总会有那么一些坎,不是在这个事情上出事,就是在别的事情上。总之,我们人生中不可能一帆风顺。总会有那么一些过不去的坎。有的人停滞了一辈子,有的人过一段时间迈了过去。迈过去以后所形成的对世界的理解,对自己的改变就是他对人生的感悟。
 

  比如,我在经过昨天的讨论以后。在今天总结自我检讨的时候,我才承认,我确实很爱钻牛角尖。为啥呢?因为那个双鱼女也经历过很多狗血事件。办活动的人都是如此。但是她不仅挺过去了,且还做得很好。反观我,一次打击,埋怨了三年,藏在心里,不曾跟任何人说,连自己的生活状态都改变了。雄心壮志,从自己开摊,变成了帮助别人实现他们的愿望来体现我的价值。这打击不可谓不大。可是,有人能迈过去,有人需要借助外力,不能自理。为什么?我虚心的接受,我确实钻牛角尖了。因为一个人的过失,折磨我自己三年。

  因此,突然之间,我对这个世界的理解,尤其是音乐会上那些乐者的演奏背后情感所抒发的东西,从最早的那种职业理念,人情观念,与基本的原始欲望。突然打开了视野。才看懂一个人真正的立体面。它不是简单地欲望或者社会关系。它是一种对生活经历之后的理解。这种理解如此深邃。是我过去不曾想过的。
 

  然后,突然之间,我又开始反思我自己,对于人的理解。尤其是情感的理解。在我进入这种模式的时候,眼神确实很吸引人。好吧,我并不知道我在那种状态在别人眼里到底是什么样子。反正那些人眼神里看我却让我不知所措。其实我并不擅长跟女性交流。关键是有性别意味的交流。看不懂背后的东西,或者说我并不知道应该如何回应。所以,在遇到类似的情况时,要么我是入境的欣赏,要么干脆把眼睛放在男演员身上。
 

  而今天的音乐会,在我通过上述事件,开始更加立体的读懂了乐者的心与形的同时。我突然间读懂了那些女孩眼里的那些含义。为啥呢?这还要从我为啥钻牛角尖说起。有的人遇到坎了,是疯狂的报复,有的是伤心地大哭。而我是记在心里。为什么我会这么做呢?因为我认为这是个教训。这个教训和别人不同的地方在于,我对待别人的时候有一个和别人不同的前提。就是我在理解一个人之初,从来不设防。
 

  这种不设防应该说是摩羯座所特有的。他不是相信世界是美好的。而是说对世界没有任何预设的认识。这种纯粹的无防御状态导致,最初我看待任何人的时候都是一张白纸,不设任何防范。也就导致,只有在这个人对我进行足够的伤害或者引导的时候,我才知道该怎么面对。因此,记住的无论是恨,还是爱对我来说都是对世界理解的一部分。

  所以,摩羯的悲观主义不是天生的,而是来源于各种生活实践的深刻体会。但是即使是受过再多的伤,对待新的状况,新的人。我依旧记吃不记打,没有任何设防的想法。我唯一作为防御触发键的,就是结合过去悲催的经验去先把一个人审查一遍有没有类似的特征。假如没有,就又是从头开始。
 

  这种状态,你要结合摩羯的悲观主义和现实主义来看,有点像世故的60岁开外的老人。但你要是结合摩羯毫无因由的相信来看,又有点白痴的像两三岁的孩子。我之前所有的行为,其实就是有点像用孩子的眼睛观察这个世界。快意恩仇,是非对错。虽然逻辑比较复杂。但是非常纯粹。大人和小孩的最大区别,不在于对世界的理解,而是对世界的动机。
 

  小孩有愤怒与悲伤。有快乐和尊敬。有对世界的好奇心。但是,对于男女这种问题也好,还是对世界,尤其是对自己的反思也好。则很少触及到更深层次的对话。在很多人眼里,事业跟爱情哪个重?或许衡量标准每个人不同。参杂的东西也不一样。但是在我眼里,只有好坏的衡量,没有其他动机的参与。更重要是因为更紧迫,更合适。除此之外,没有任何理由。

  其实我在办活动还没有金牛男出现的时候。其实就对感情不甚了了。用了很多世故的逻辑。但其实都是模仿着别人的行为模式来思考审视的。可是真的面对女孩的时候。我知道如何让对方高兴或者生气。但是为什么要然对方高兴或者生气。除了欣赏,避免麻烦,不赞同等等以外。没有一种逻辑是有关性别的。动机里可以说没有性的概念。

  所以,今天我在再看那些女孩眼里的东西的时候。突然有了别的理解与感悟。过去我从没有往那边想过一个人在对待异性的时候,心理过程会导致她们有怎样的反应与逻辑思考。所以,虽然可以让一个人高兴或者沮丧。但是我都是本着鉴赏或者交流的逻辑去做的。一旦触及到性别的情感动机,我就立即回避了。
 

  但是正如小孩会遇事因为情感过于激烈,而钻牛角尖拔不出来一样。成人的世界里,没有什么是真的处理不了的坎。所以,忽然之间我顿悟到。原来自己的逻辑思维从方法上严密,但是从动机上如此的幼稚和单纯。所以,忽然之间,我接受了要用更加健全和综合的逻辑动机去看待世界的必然性。然后,我才终于在无数次无意的伤害别人之后,终于看懂了女孩眼里的动机逻辑。
 

   可以说,其实我过去是打着情感名义做着事业上的事。但其实我针对情感最核心的性别动机却一直回避。当然,我最初也期待过某个处女座能告诉我相关的事情的。我是虚心请教的。但是越是到后来,我越是把精力用在以对抗阻力的名义下进行各种事业上的思考了。所以,也不能说我最开始是抱着别的动机利用了某人的情感。我只是不知道如何去面对而已。
 

  类似的事情与尝试其实我在最初也用在萧箫身上了。过去我一直以为,是我被动惹得祸。所以尝试着主动。可其实吧。还是打着爱情的名义,在做各种分析。至于对待其他的女孩。虽然我说了很多理由。但其实是我没那个逻辑,也不懂如何去回应。所以伤了一群大群人的心,造成无数误会。真心抱歉。有想法,但是没一个跟性别有关的。类似对于事业上的思考其实我也想得很单纯。从自己支一滩,到帮助别人体现价值。真心没想过比这再复杂的动机逻辑了。伤了不少人的心,也不好意思。

   总之,到今天为止,我才认识到我确实装成熟装大发了。其实幼稚的一塌糊涂。太随性而为了。虽然行为逻辑上很严密,但是动机上很幼稚。这样滴我,说了不少豪言壮语。但其实动机上还是小孩子滴干活。虽然只是两件小事。但是我不得不承认,我确实还差的远。光是对动机的管理,就是一大问题。关键是我是真没什么很深刻动机。幼稚啊!果然还是熟男对女孩的杀伤力巨大啊!装的成熟跟真的成熟果然不是一个概念。

   还是需要不断地通过跟不同的人接触,吸收经验为主。真正的成熟起来!这是个契机,停滞了三年,我还是得动起来才行!幸亏年纪不大,还有大量的预跑时间与空间!求教诲啊!动机没有什么神圣不神圣的。关键是否真的深刻的和生活相结合。单纯不是绝对的好事。人还是要有一颗成熟的内心的。

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