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熊猫外交官 的博客

 
 
 

日志

 
 
 
 

一无所有  

2012-03-25 01:09:51|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  这两天写东西满频繁的。或许是因为春天到了,所以精神活络了吧。这个题目的由来是上一篇文章以后,有些没写出来东西的延续。之所以要写,是因为我看到今天网上有篇文章。说的我有点刺痛。大概的意思就是说,你要不是什么千金小姐或者身家殷实的后生,就不要摆谱等人追。该主动还是要主动。否则凭什么人家要跟你走。我并不想深挖这个话的深层逻辑背景到底是不是合适。因为同样的事情一再反驳,我也感觉很累。且我之前的文章也表态我要去为了她努力建立一个家。可是,我心里依旧有一种不安。这种不安不是来源于期待对抚养者的依靠感。而就是感觉我还是希望她能按照我接受的方式,来促进我们两个人之间的关系。这并不是因为我在较劲或者摆谱。而是我内心有一种感觉,不知道因该如何回答。那就是,爱情与事业。她和我的人生之间到底是什么关系?

    从心理学的角度来讲,爱情是利他的,是讲一种付出感受的。可是,好比我今天晚上要找一个临时住的地方。从逻辑上来讲,我不应该期望她和我在一起的话,能给我提供一个住所。而且,是我应该承诺给她一个家。我身上不是没有住旅馆的钱。可是,我就是一再想着假如住100块一晚上的房间并不合适。不是因为我没法长期支付。我其实口袋里一直有着个起码住的钱。可是我就是在寻找一个所谓合适的房间,从北大东门一路朝北,骑着自行车到了西三旗,将近昌平,然后又一道骑了回来。来回将近一个半小时在路上。这一路上我所想的,我所感到不安的,其实不是是不是能住下,能剩多少钱以后,那些钱还能做什么。其实我并没有另外花钱的计划。只是,我心里感到一种不安。我知道在这个时候我不该去想着依靠别人。因此,我要自己面对这样的孤独。一路上我路过学院区后面的宾馆街,开发区,房地产开发的住宅区,没有改造的窝棚区,最后回到五道口。宾馆街的价格直接顶到我的上限,100块标准间。去那个的多半是学生情侣。我本是想自己找个睡觉的地方,却不想花一个两人消费的钱。于是我继续向前走。开发区的街上有很多商店,却没有旅馆。这时已经快到了上地的地界我只好继续硬着头皮向前走。之后我到了贴近河道的小营一带。无论是河道的对岸,旁边的空地,以及周围的新建住宅。都让我感觉有一种距离感。那些像凭空出现的高山中亮起的点点灯火确实让人感觉很好。可是又好像我完全到不了那祥和的对岸一般。于是我继续往前走。

    此时我的内心就在想。我内心的这孤独,我此时所向往的。并不是那么一所房子。因为我其实有自己的房子,只不过不在这里。这里对我没有什么特殊的意义,只是此时我需要一个适合我住的地方,但是它却不存在。其实我走的这一路不是陌生的,而是早在我四年前来北大的时候,每天就常走的。那个时候我住在上地向北的那一个地铁站附近。每天从北大到我住的地方骑自行车最快也要一个半小时。全程我走的就是我那时走过的两条路的一段。因此,我便想着,假如爱情没法让我这种不安消散。那么什么可以?于是,我想到了事业。想到了实现我价值,想到了所谓事业有成的那些成功人士的形象。假如是这样,那么爱情和事业相比,前者是要我去付出和营造的一个结果。而事业才是我所能实现自己目标的依靠。此时,在我心里又产生了第二个问题。那么什么样的事业成就能打消我现在内心的不安呢?于是我心里立即产生了一个概念。那就是中石油,富二代。财富的极致不过就是他们那样。把别人踩在脚下,呼风唤雨而已。眼下我就有这么个可能的机会,只不过我打算接受的原因,是因为我想为她打造一个家。而不是享受所谓的事业有成。所以,这个时候,我内心又生成了一个新的问题。那么既然一个家是我最终的目标,而家本身需要我付出,而付出本身并不能让我感到安心。那么,我不安的原因到底是因为我拥有的不够,还是因为无法支付我目标的门票呢?

     这个时候,我从西三旗骑车已经走到了清河。清河我以前也住过一年左右。那个时候我晚上老是做梦。很多现在发生的,以前我所执着的预知梦,都是在这个地方的公寓里所梦见的。当我骑车走到那个大桥底下的街道区的时候。这里虽然有一种最底层的简陋,比如公共澡堂,棋牌室,小食品摊等等。但却又有另外一种让我感觉安心的勃勃生机。这一刻我突然之间,感觉我内心最难受的那种感觉,在这个地方突然消失无踪了。我突然想明白一个道理。其实我所不安的,不是因为我对爱情的期待不对。或者她并不是我见到的最好的女孩。而是因为,在这一刻,我突然理解,当我和这个街区的人相比,我原来拥有如此之多的东西。我可以随便买我喜欢的吃的。对于其他人来说不可想象的东西,我都敢于挑战。其实,哪怕我现在所下决心去追的这个女孩。假如按照我的身家来说,也不应该是能够得上交集的人。原来我和他们相比,拥有如此之多。且不说走到今天这一步,我家里的付出,我自己的努力和脾气。其实,我所不安的在于,我不知道我到底在付出到什么程度的时候,我会收获怎样的回报。这里的回报指的不是交易。而是爱情虽然是利他的。是一种觉悟和心情。可是她的表现让我不安。我不知道她会不会拒绝我,会不会给我设置难题。在我解决这些事情之后。我会面对什么?我会得到什么?到底爱情除了我的付出以外,我所收获的到底是什么?

    经历了这么久的事情以后,我虽然有时还不是很懂很多人性深处的想法。可是我感觉,在择偶这个问题上,我看的还是比较清楚地。因此我相信我的眼光。只是,我有一种不安。我不知道我在付出之后,我所收获的到底是什么?是更多的索取?是更多的责任?还是更多新的欲望?所以,在我走到清河这个地方的时候。我突然有一种感觉。和那些最下层最求老婆孩子热炕头,到这个城市追求相比老家更多金钱的人来说。我对她本身的追求。其实就是我的收获。因为我所追求的东西虽然有付出,可是和那些人相比,因为起点不同,所以其实结果也就有了差异。这个差异让我看到了我的收获。因为她是个好女孩。所以我为她做的一切就是我的收获。所以,其实问题不在于什么东西能不能靠的住。我内心最大的不安,其实是我有些迷失了我在这个付出过程当中我自己的初衷。我不知道相比事业,相比收获与积累这些最简单易懂的逻辑而言。利他,付出,爱情这些东西对我而言,我到底追求这些东西对我有什么意义。难道只是一种生理上的冲动吗?我认为要是仅仅泄欲或者迷惑的话。并不足以我用负责这个词语。等价交换其实也可以实现我们很多欲望与野心的实现。因此,在这个过程当中我很不安。我不安的根本原因是因为我不知道我到底这个行为在做什么。尤其是在她用一种敦促的逻辑要求我的时候。我很是迷茫我到底是为了什么去做这些。可是,在我走过清河的时候。我突然明白了,因为我看上了她,因为她是她。她是那个样子,我爱她那个样子。相比别人对生活的理解和期待而言。我对她的想法和爱情这样就是足够的理由了。

     说到这里很多人很纳闷,这到底和题目有什么关系呢?当我走出清河,将近快要回到清华的时候。我突然在想。所谓人生的目标与尊严到底是什么。其实,在我迷茫的这个过程当中,我所最困惑的地方就在于,这样有些的她,对我来说除了情感上的喜欢以外,到底有什么意义呢?这个意义就来源于你的生活和她的存在之间是怎样一种关系。假如你在那样的棚户区,或者骑个三轮车每天半夜出来卖烧烤。你人生最大的愿望就是想尽办法赚够了钱,然后怎么满足与解决你生活当中力所能及的那些愿望与烦恼。比如,给家里添置一件家具,给爸妈出个医疗费用等等。每天为了几块钱把人分成三类九等。换成各种脸来面对不同的人。看到他们,我首先感觉,我不用像这些人一样烦恼。其次,我想到,和她相比,我们之间虽然有距离,但是这个距离是我在下不断地向上,而她在她所生活的环境里等着我走向她。那么她生活的境界其实要比我好得多。这种好,这种不用把一些事情当成烦恼的差距,就说明她是我值得付出于守护的目标。突然间,我感觉所谓真正的一无所有,没有尊严就是一个人不从拥有他自己的生活。无论是只靠父母的孩子,还是在社会底层那些外在为衣食温饱苦恼的人。当他们不曾拥有自己的生活的时候。他们就是真正的一无所有。这个社会,所应该给予人们的,父母所应该告诫孩子的。其实不是简单的自立,或者应该如何提供更多的免费午餐。而是说,应该让每个人,尤其是社会整体当中处于最底层的那些人,拥有自己的生活。不用为过于基础的物质或者精神原因而苦恼。

   从这角度来讲,其实,很多人真的有些会错意的认为比较,耍威风,竞争当中体现个人价值与成功了。那些试图论证自己伟大,而下层民众不配拥有什么和自己相等物质条件的人是危险的。危险不仅仅是来源于大多数人会认识到之后对这种想法的愤怒。而是来源于,他自身就走向了对差异性追求的极端。因为苦过,所以有了权力就要疯狂的找回来?适当的改善是好的。但是并不是让这种冲动无限制的延续下去。因为人生真正的苦恼其实来源于我们不懂得我们那些不讲回报行为到底有何价值。换句话说,除了掠夺和贪欲变换成利益的交换以外。我们迷失了对于其他人生价值的理解与判断。我今天,在这里讲这个话题的第一个意思是说,我找到了我爱与付出的原因。因此我对这个好女孩的认识和相处终于有了足够合适的动机去触发那样一些行为。第二个意思则是说,我们应该认识到,在我们人生当中,最大的痛苦是是迷失,迷失的结果是失去了我们追求更高境界的生活目标。所以有些人只好在追求利益之后,去追求差异而非生活的更高境界。第三,我们必须要认识到,只有当社会当中最底层的人拥有更高的生活判断的时候。在高层的我们,才可能体会到比他们更深一层的生活幸福。这就好比我前些天感叹的,因为中国的落后,哪怕是我最有远见的判断,也不过是和外国人所做事情相持平。这就是所谓井底之蛙的金字塔效应。因为基数就是在很底层,所以上面也高不到哪去。且在我们当今的社会上层。尤其流行一种强调差异化的说法。极端的认为大多数人天生就应该那样卑贱的生活,自己天生就是贵人的命。所以,以自己所设立的所谓更高的目标,去驱役大多数人是正确的行为。这种想法尤其可怕。因为他已经脱离了他所生存社会的基础。看不到自己和社会基本的联系。最后错以为自己就是天生如此的神。当一个社会最上层和最底层的想法无法比较的差异由来的时候。这个时候上层就已经走偏了。

    最后,我就是想说,我认为我日前看中的那个女孩。绝对是值得我付出,成为我生活的目的。因此,我愿意一次为基础去努力。而不再游荡于各种兴趣爱好之间。换句话说,我要积累我们共同的基础了。只不过,我还不知道她叫啥,在哪工作,家里情况。但这已经不是我认为最大的问题了。因为,当我拥有她的时候,我就已经拥有了一种我所追求的生活。

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