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熊猫外交官 的博客

 
 
 

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为国为家  

2012-03-23 23:08:18|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   这个题目的由来并不是为了教育人应该如何尊重国家和家族。因为它不是一篇指导性的文章。它是我最近因为有点内心小鹿乱撞之后的感触。所以没有什么概念上的定义与大道理。只不过是我内心纠结所产生的一种变化。因此把它写出来。而题目就是这个为国为家。但是这个为不是读第四声,而是读第二声。它不是为什么的为,而是成为的为。上半部分主要是讨论我这些年来对爱情的各种真实心情感触。下半部分主要说的是我最近思考以后所下的决心。不过成功不成功,对方什么反应是绝对的未知数。但是我想,这个事情绝对不是像以前我遇到的很多人说的那样:不要以为对方有个什么反应就是对你有意思。其背后逻辑是,不要认为对方的态度对你是特殊的。所以根据对方态度而去爱这种想法就很幼稚。我个人当然也认为这样的连带感觉认为是喜欢也很不靠谱。可是把一个人对感情的期待,仅仅是一种接受,则也抹杀了人对情感的诉求。只不过,这其中确实从喜欢到爱情之间,还差一味。而这也就是我们今天要讨论的问题。

    话说,我这个人在某些方面与同龄人而言应该说是很成熟的了。但站在普世价值的角度来讲,还并不算是真正成熟的男人。这一点我虽然过去没有认真思考过。但现在为止我却不否认。因为我发现了一些以前所不曾考虑到的问题。一个男人的改变,往往是因为一个女人。而他人生中第一个很重要的女人无可厚非的肯定是他的抚养者。我也不例外。事实上,在我之前的人生当中,能对我像我老妈这样的在整个社会来说,还算是少数的。但是,一个人围绕抚养者转来转去的阶段,终究还是处于幼年。换句话说是受到保护的对象。很多人都说,离不开女人的男人是没长大的男人。多半说的就是这个阶段。很多人以为,所谓的自立,就是让一个人断绝和过去,或者说和抚养着之间的这种怜惜。然后让社会与时间来成长。比如说我爹那样的存在。虽然他很多时候私心更重才主张这样的观点。且其实这些年来,我人生中抚养者占主导地位的从来不是我爹。但是,这是事实吗?在这里我能举出极多的反例来说明这并不是一件正确的判断。比如说很多吃软饭的人往往也是依靠女性,却不一定是抚养者。很多人结了婚以后,即使有了孩子,每天生活的还像孩子一样不知打扫家务,不知出去工作。显然,所谓成家立业。并不是简单的一种社会仪式。或者说与过去的某些事物相断绝那么简单。经过这些天我反复的思考。终于总结出一个这一阶段的经验结论。当一个男人打算为一个女人而努力的时候。他才算真正开始的长大了。

     这个想法的出现是经过我很长时间的思考的。人的性格有很多种。在面对喜欢的人的时候有很多种态度与方式。有的人开朗,有的人内向。这个经历有一定的关系。和性格特点也有一些相契合的地方。虽然每个人交友的目的,以及心态有所不同。但是,对我来说,在我真的鼓起勇气去搭讪之前,我需要思考一个问题。那就是到底什么样的思考能让我放下所有的压力与窘迫。去和一个喜欢的女孩搭讪。当然,在过去我曾经搞出一堆理由说明,这么做有欠稳妥。我有我的判断标准与考核。对普通人来说,这个阶段自然可以被解读为在交往过程当中需要审慎对待的问题。很多人也确实是在经历无数个人之后,才找到一点自己感觉适合的规律。可是我在这个问题上,其实是在搭讪之前就反复思考的。我到底为什么会决定去和一个喜欢的女孩搭讪!很多人把搭讪当做一个互相了解的过程。但是我却把搭讪看做是两个人之间决定怎样结果的起点。对于不喜欢的人,我可以有十足的理由去拒绝。但是对于喜欢的人,我却也需要十足的理由去接近。我所追求的那个答案是我为什么会和一个女孩在一起。很多人往往是在有限目的的基础上展开过程然后得到答案的。但我在起点就必须在这个问题上的出结论才行!因为我任何事都是有目标有计划的去执行的!

   有些人对我过去的感情历史很感兴趣。但我其实所能想到的答案却是,我并没有真正意义上的谈过恋爱。除了我最初在新加坡那次纯情以外。其实我被动的受伤之后就再也没主动地去打算了解和接近谁。只有极偶然的情况,让我在足够近的地方与人互动过。结果就一发不可收拾。可其实,那并不能算是爱情。因为我只是在原有的基础上决定再尝试一下。可其实当一个人以对方为中心的想法的时候,就是已经把自己放在任人宰割的地位上了。而上面我们总结过。只有当一个男人打算为一个女人而努力的时候才算真正的长大。所以,我之前的所有生活当中,很大一部分仅仅是在讨论应该拒绝哪些不靠谱的。极少数的时候在讨论我能为对方付出到什么程度。但也仅此而已。可是,离我们这里讲的打算努力而言,这并不是同一个概念。我们把话题切换一下,假如把爱情换成爱国。当我们说要去爱国的时候。我们首先想到的是哪些概念让我们感觉应该去爱国呢?比如国家给于我们很多帮助,国家是我们生存聚集的一个整体,国家的利益与我们息息相关等等。这些理论换成爱情。就可以变成我们认为我们是因为什么而去爱一个人呢?一个人的性格是否与我们相近或者互补,一个人带能给我们什么帮助,一个人的存在与我们本身的心情息息相关等等。其实仔细想想好像这些事情在很多地方都很像的。

   我之前看过一个电视剧,名字叫《北京爱情故事》电视剧我看到将近结尾实在是看不下去了。因为这个电视剧有个好的开始,有个纠结的过程,却有一个将近是编制出来的恶心烂尾。为什么我这么讲呢?因为这个故事在开头很贴近当下的现实。用不同角色交代了各种事物的背景与目的。有好多人和我一样,看一开始的时候,很期待整个故事要如何去推动不同的角色进行他们的心路历程。整个电视剧的过程很纠结。因为它把很多事情推向了一个现代人们正在面临的选择问题当中。很多人看到这里看不下去了。因为它建构的这个故事实在是太让人感觉无力了。但在这个时候我看的还是很津津有味,因为我希望通过这个过程来解读出每个人再做选择的时候的心理变化,价值判断。以便我去思考不同人生对生活的看法与他们选择之后的后果将会面临怎样的挑战。从确立主题到展开过程,我看的还津津有味。但是到了这个故事将近结尾,解释的部分。我越看越感觉烂尾。因为,它把所有的问题都仅仅是归咎于人心里的惶恐和不平衡。暗示着怎样的选择,就有怎样的人生。物质世界并不绝对重要,选择物质世界的人往往不会有好下场。可是从另外一个角度来讲,只要是不以物质世界逻辑来进行选择的,它就可以突破友情,可以突破基本的伦理道德。可以被解读为一种人性的解放。比如林夏和邵开阳的案例,程峰和沈冰的案例说的就是这样一个故事。凡是追求精神的,无论背景与环境如何都应该得到祝福。而反过来,类似石小孟与杨紫懿的案例就说明要么回头是岸,要么众叛亲离。可问题是,假如程峰的爱情没有他爹的出面来解决沈冰与石小孟的情侣关系,程峰自己会不会去主动拆散这对情侣呢?假如没有他爹的存在,这个后来的爱情打败物质的故事成立么?假如没有石小孟去酒后和林夏搞一晚上,邵华阳和林夏之间真的就可以名真言顺的一直纯洁下去么?他们的名义又是什么呢?同样反过来讲,石小孟一直在压力之下寻求一种自己的尊严。哪怕是自己最难的时候,借朋友的钱也会一笔一笔帐记得清清楚楚。要是他的原老板不拿那20万给他制造那样一个陷阱,他会面临在偿还与坚持保留女朋友之间如何选择的问题么?因为问题设置本身就从物质和爱情变成了选择是否用爱情偿还金钱的问题了。这一切问题,在电视剧当中,被简单的演绎成在过程当中如何选择就有如何的结果。选择在人不在天,人性决定命运的宿命论了。

     问题在于,人在做出选择的时候,所思考的问题真的就是那么简单的在物质与精神之间做出抉择而已么?这个电视剧里,充满了各种坏人做坏事,成就那些看似残破,但是又完美的正义价值观的典范。这是我认为导演在针对问题的时候,极其恶心人结尾理论。仅仅是把事物分作精神与物质。加以对立起来,就成了一种颠扑不破的价值理论。精神高于物质,选择决定命运。看似很有解释力,可是却没法帮助我们在自己的生活当中做出选择。为什么这么讲呢?程峰是有一个他恨,但又在关键时刻帮他解决关键难题的老爹。石小孟有一个看起来亲密无间,但又给他下了偌大一个人生陷阱的老板。金钱本身可以无耻,但是作用在这两个人身上的时候,却并不是以一种倾向压在他们身上,无论他们对其态度如何。当然,我在这里并不是就说我自己认为物质高于一切。只是,我想问,在我们的生活当中,什么让我们进行了选择,或者去寻找了我们自己的答案。这故事里恶心的地方就在于提前设置了选择题,只让人选,并解释了他们选的原因。却没有去反思他们的动力到最后归于一个怎样的人性逻辑当中。就像我上面谈到的,爱情对我们来说到底是什么?是它给予了我们什么好处?是它让我们有了安全的环境?是它让我们感觉有了一种共存生死的价值共赢?第一种,我在大量经历当中,感觉并不靠谱。不靠谱的原因是因为,追求这种附带的东西到最后自己会变成一种附属品。且从来就没有没有代价的给予。哪怕是父母,也是希望你要听他们的话,按照他们的意志来行事生存的。第二种是我以前所希望的,但仔细想想,这就好像电视剧里的程峰,其实是一种没有长大的幼年思维。看似很有个性,可其实还是依赖于对方。这是一种探索自我的过程,但并不是人格成型的结果。第三种其实现在想来也并不完全正确。因为共生死的等价概念并不能体现爱情的本质。因为它要求双方对等的付出。可是在爱情的过程当中,往往要有一个第一推动力来把两个人带动到一起。而不是两个人达成了共识,协议生活。否则的话。其实以前的媒妁之言,其实也是一种同生共死的家庭观念。制度决定了每个人的生存价值与关系。

      那么爱情当中的努力和成熟到底出自于哪里,什么是成熟呢?自从看到那个女孩之后,我心里喜欢。但是一直让我纠结的问题,不是我到底足不足够喜欢,或者说怎样和她沟通。而是我为什么要去上前和她搭讪。也就是我们上面提到的,促使我行动的第一推动力,态度到底是怎么看待这个问题的。在过去,我一直说,假如我爱上一个人,她希望我去做什么,我有什么难处我都会去做和解决。可是这其实在亲子关系当中才是比较正常的解释状态。而对爱情而言。这种心态其实还有一个进化的空间。问题不是她需要什么,她有什么苦难。问题是,我喜欢她,所以我要带着她和我一起走。此前很长时间里,我对事业的感觉其实就是个玩。所谓品味人生嘛。虽然我的兴趣很怪,喜欢研究各种领域的问题。希望国家天天向上,引领别人走向一条正确的道路。可是我并没有想过我要因为一个人而去做一件必须的事情。假如是过去,我喜欢一个人的时候,我经常在想对方会不会喜欢我,我所具有的东西,对方是否能看得上。对方看我到底是怎样的存在。可是,我今天突然明白过来,我要去做一些事。这些事我必然要去做。因为我要因为她而去努力。假如把这种感觉和上面谈到的三种逻辑做个比较。我们很容易得知其差异所在。但是假如把它单拿出来说这到底是什么感觉。我认为它并不是一种共识之后类似交易那样的义务,也不是什么天然的使命,更不是什么相互之间的共生关系。而是一种我会为你去做的责任。这个责任不是强加到我身上的。而是因为我喜欢这个人,所以我会去做这些事情来获得她。因为我做了这些事情,她才能属于我。我是主动地,而她则是我的战利品!

     假如把这种想法换成人与国家的关系。可能会更好的来解释这样一种变化。比如,在网上有很多分清喜欢结构国家的概念。比如说爱国不等于爱政府。国家是人民建立的,不为人民服务的国家不是好国家。我们是纳税人,国家应该满足我们的要求等等。可其实这些思路都如同我上面所说到过的那三个逻辑其实如出一辙。其实还是一种依附于物质,人与社会的状态。这其实是幼稚的。当你真的爱一个人,爱你的国家的时候。你会思考国家或人应该怎样才能更好,你应该怎们做才能让国家或人达到你想象的那个地步。这里的逻辑不是奉献,不是成员,不是获得收益。而是因为当你有这样一种想法的时候。那个人才能和你在一起建立一个家。那个社会才能和你一道建立一个好的国家。因为你真的爱那个人,因为感觉自己是这个社会当中的一份子。所以你希望你们之间有一个独有的家。所以你才希望你与社会在这个世界当中,是一个独一无二的大国。责任并不是义务,不是交易,也不是负担。责任在此时是因为你希望你们在一起,所以需要共同建立的家与国。这个时候,你的心里也就有了真正的责任。人的成熟,不是围绕着物质,精神,或者人去团团转。而是在那一刻,你知道你需要为了这一切去建立一个能保存和维系你们之间关系的地方。这个时候,人从在抚养着羽翼下的幼子开始变成了真正成熟的人。不再追随,而是建立你的家,你的国。因此,我们今天讨论的就是这样一个逻辑。爱人与爱国。并不是追随。追随是幼稚与不成熟的。真正成熟的人是为家为国。

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