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熊猫外交官 的博客

 
 
 

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所谓谦虚  

2010-09-26 20:32:34|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  对于谦虚,我并不想从语言学上对它加一个什么大师级的词裹编会。至于写这个题目,完全是因为,我今天出去游戏厅玩太鼓达人的时候,被一帮达人接二连三的表演给雷住了。于是就在欣赏之余,不免有些心里yy来平衡一下自己的悲剧。想着想着,又从yy开始想到为什么同样一个游戏,明明之前敲得一般但自得其乐,可现在看到高人却不免有些抗拒继续玩下去的郁闷。不免联想到,我到北大学习这一段时间的际遇,老师们态度的变化,每个人的心态,作用。最后发现自己实际对学习这个事情一直有一种两面性。一方面不是的抗拒着任何突如其来的信息流。一方面一旦发现其对自己的重要性就立即进入一种弥留的记录与沉思状态。虽然,现在后者在大多数老师眼里是我的一种常态。可实际上,前者也一直影响着我对知识,机遇以及未来的判断。我们的思考,就是从我内心的这前一种莫名的对老师,对学习的抗拒出发。以谦虚做题。来理理,我内心这一段的思绪的。看看到底是什么在我这同一个人身上,有着这对外界与学习如此截然不同的心态。到底是什么在作祟。

    有些话假如我自己说出来,可能有些人认为我在吹牛皮。可是在我小时候,长得可爱不算,脑袋也是一等一的。应用题算数直接靠心算,诗歌朗诵也ok,读书速记过目不忘的单次k完200多页的小说,让人论页翻,点段我来背。就是体育差了点。但不管怎么说,我的脑袋绝对是差不了的。因为自己知道运动比较不擅长,所以从小就放弃一切和别人在体力上竞争的打算。虽然又多次被欺负,然后想向自己证明体育也不差。但多次一打多失败之后,放弃这条违反战略要义的道路,越发的决心靠脑袋吃饭了。虽然后来也有7天骑自行车从北京到江苏徐州的辉煌战绩。但是仅仅是为了证明肥胖不一定就得肌无力而已。因此,从小到大,排除一些外界原因导致的心理与人生道路的变革。本人还是比较知道自己发展优势的。到20岁为止,我也一直是围绕着这一点优势努力发展地。

   然而,从小脑袋好这一点也不是就一定是绝对的优势。问题就来了。也可以用持才傲物来形容吧。写应用题心算不写公式?老师说你抄的,因为我虽然应用题可以把公式心算,但是加减乘除却老出问题。所以答案总体概率正确的可以达到80%,但即使对了,12分的题老师一律给8分。因为没过写过程,我个人原因是懒得抄一遍又一遍没什么技术含量的计算过程。从这一个小事,说实话,我虽然聪明,但长此以往,没有相应的正向激励和对作题过程必要性的解释。本人成绩开始走下坡路了。所以一直以来,都是班里中下等成绩。由这个故事的机理,可以说奠定了我后来走的很长一段时间的科班学习生涯的道路。有才,有思想基本上是每一个被学生认可的老教师对我的评价。但如此材料却一直没有如他们期望那样名列前茅。这让他们大失所望,也让被期望的我大失所望。

   日子就这么一天天过着。我虽然聪明,长相也惹人喜爱。却从来不是一个班级组织里,最有影响力,有权威,被本老师喜爱的那一位。我到每一个新班级的开始都是惊艳的,无论领导力还是对事物的认识。可日子一长,却总是变得孤僻,变得只是惹人窥视而不亲近。我有才,可是我的才华却是一直无法在那样的环境里被证明。很简单,那里有一个指标我这样的人与态度永远无法鹤立鸡群。那就是学习成绩。前面我讲了,我的成绩一直处于中下的原因。因此,说实话,从我很小的时候,我就一直企图走一条适合我,不用受那些无聊的教条制约的道路。无论是在哪里,只要一有机会,我就抓住机会发挥我的特长。我一直很讨厌一个词语,那就是门槛。因为很多本来我胜任的事情,比如说组织活动,带领团队,写板报,做文章,要取用你,不是看你是否做得好,而是你的学习成绩是否优秀。这在我学生科班生涯当中,是最恨的一个词语。

   也许有些人从我以上的经历当中会抓住一些所谓的要点,说一个持才傲物的人终究没法适应社会。可那你们就错了。我聪明,因此在学校科班当中落得如此悲催的境遇,只是因为,学校要求的和给予的,与我所拥有的和提供的之间有着某种格格不入的鸿沟。那就是一个量才施用的引导与根基。他们的出发点,只是课本和证明他们成功的升学率。而我却一直在学习当中得不到一个解释,一个认可。为什么我要这样去做?难道我的特长在课本面前,在生活当中不应当存在吗?这两个问题是我上完高中都始终没有得到回答的问题。可以说,从小我就开始走不寻常路不是单纯的因为我持才傲物,而是因为,我的直觉知道,当时我所在的环境里,是不可能给我一个出路的。那里没有我的位置。

    在科班走弱的同时我知道,不走寻常路一定是非常艰辛的,因此在我生活大多数时间里,每当想到不走看得见的路的艰辛与那些父母与学校长当做反面教材的网管保安。我就越发惶恐的读书,读大量各种书籍。商业,政治,民俗,文化,文学名著等等。一方面靠着强记的本领打底,一方面希望在这些书中找到一条可行的出路。直到我到北大很长一段时间,这种看不见出路的恐惧也一直迫使我阅读大量书籍。至于上课,说实话。有些老师认为我不是天才,就是太狂妄。可实际上,我只是想知道,一门课老师的讲述当中,是否真的有对我未来发展的帮助与启迪。假如没有,很抱歉,我真的是没时间浪费。这不是狂傲与炒作,而是单纯的不知何时辉被家里断了财源,自己到社会打拼而无方向,只能沦落到学校与父母描绘的那种悲惨境地当中去对时间的珍惜与对未来的恐惧而已。

   哪怕是到了北大 好长一段时间,我都是在这种恐惧中度过每一天的。因为不信邪,单纯的因为害怕自己真的没有未来。一个年轻人,在他生命的最初阶段,即使潜力再大,当他不知方向与未来的时候,也依旧是脆弱不堪的。但我依然倔强,不服输,我知道,科班对我是一条死路。但知识确实是我所欠缺的。还有对世界的了解与认识。我研究哲学,仅仅是因为不知自己到底是什么,可以做什么,世界是什么,可以让我做什么?我在生活中感受的是持续的动荡与忐忑。在生活中,我经历了很多,也历练出了自己。直到现在,我才渐渐明白,世界是什么,我是什么,我能做什么。这对我而言,是十分重要的。有了未来,现在的以前都是经历,都是必要的过程,我只需要抓住不要被甩下车就行了。

   我对信息流的抗拒源自一种自己无能为力的灌输。那种科班里单纯的要求与灌输不仅是我的思维方式所不能接受的,也是我所经历的生活给我记忆当中深深刻下的痕迹。我对我需要的知识与阅历是惶恐且虔诚的。那种惶恐来自于我对未来的深深不解,对需要看做是救命稻草一般的虔诚。因此,到今天也许有些人认为我的持才傲物在于不给人留情面。可实际上我的持才傲物是体现在对无意义的行为与知识上的懒散与不屑的,则不是单只真的虚有其表的花哨,也指那些灌输性的不知所云。而我对需要的虔诚可是要比任何自作小聪明,小动作的人要谨慎与真诚的。

   那么,谦虚到底是指啥呢?持才傲物的后果不一定就是对社会的不适应。而谦虚,却是对社会适应的证明。接着最开始游戏厅的故事继续。当我想了这么一打子事情之后。我立即就对这群达人有了新的认识。技巧手法,这必然有高有低,甚至我在旁边根据每个人的动作习惯,可以知道对方练到什么级别阶段了。但有一点我要说清,人这个动物真的没有一定之规。这不只是指性格,也指的是达人的意义。比方说有的人练得好,我们会根据他的习惯来推测他打击的手法与心态。比如说需要对哪些方面进行训练,比如说鼓点的一些打击节奏手法,对信号识别的速率与标界方法,对一首曲子的熟练程度,打击时候的交换心态等等。这些都影响着一个人最后行为的结果到底可以达到怎样一个境界的总和。然而,虽然有一些习惯上一定的技巧性进阶手法,比如说打击点的位置,对组合节奏的熟练等。然而些东西却决定着一个达人的意义。不同的标记方法,不同的打击心态等等。也许我一开始发现,越是打得好的人,打击的弧度越小,这样打击的频率就会增加。用力可能会浪费体力。然而,这些却不是一定之规。不在于这些发现与表述不具有代表性,和普及性。而是一个人为什么要打鼓的心态。这一点上,我发现与级别无关。而是心态决定了最后的核心。

   有的人,打得非常好,要是把人体器官的整体反应机制与计算机单纯的cpu运算来做对比的话,可能说只有超级计算机可在完善的外置设备情况下才可能达到。然而,人的境界体现在他对这个事情的追求上。有的人为了解闷,有的人为了证明,有的人为了掌声与崇拜。在这其中,我发现,越是趋向于寻求别人的掌声,在意别人感受的,基本都比较死气沉沉,或者非常具有攻击性。反观一些自得其乐,为了证明自己的人,打得虽然不是普遍性的较前者优越。然而给人的感染是完全不同的。谦虚,说实话,它不是用来表达对外界的一种展示的要求与描述。而是由内向外,通过对自己的了解与追求,达到对外在的表达投射的态度。一个人,假如因为对他人有些执拗的轻慢不叫不谦虚。但一个人假如根据自己的内心动机对自己的追求表达出一种最真挚的理解与认识就一定是谦虚的表现。随波逐流的人一定毫无谦虚可言,因为他们连不谦虚的心都没有。只有一个人出于自己最直接最真挚的认识对一个事物表达出他的向往而毫不在意是否这等于承认自己无能的时候。我们可以说,这是一个谦虚的人。不耻下问的人就是一种。

   

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