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熊猫外交官 的博客

 
 
 

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永恒的寂寞  

2010-07-11 22:56:00|  分类: 爱情,共荣,常人, |  标签: |举报 |字号 订阅

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   我这个人,可能由一些星座或者理命当中说的那样,是一个对道德和纪律超乎寻常执着的人。我的记恨是永恒的,正如我的原谅一样。因此,当我受到背叛,和常人习惯性的侵犯的时候。从来不懂得隐忍和姑息。友情,亲情,师生情这些过去我已经经历过无数背叛和沧桑的事情,使我感到无尽的寂寞,但我从没有因此就放弃过与他人亲近,与世间之情谊共荣。因此,我对爱情的执着于挑剔,可以说要比和我同一周出生的摩羯更加的坚定,和有着深刻的内涵与期待。
   当我在这个世界上,努力地继续希望与他人相共荣的时候。我发现,能真正符合我的道德准则,永不跑偏的,不懒惰,为一己之力伤害他人的人是极少数,甚至是不存在的。因此,这股寂寞每一次受到与这样人的相处的影响,越是感到无所是从。然而,我看懂了这一点。这种寂寞是和我的性格息息相关的。很多时候,为了与他人的和睦,牺牲自我的代价,往往是掉进那样的迷途,损害自己的精神与物质,而得不到半点欣慰。因此,我的孤独与寂寞就愈发的成为我坚持自己和自信的决定形式。意识到这一点,实际上,哪怕是我剩下唯一期待的爱情,估计也是如此。不在于是否期望对方的想法,和自己对爱的共荣。实际上,因为这种永恒的孤独与寂寞。突然使我明白,假如期待对方的特殊和唯一,其结果还是掉入那种需求的迁就当中,结果并无什么不同。甚至,爱情的那个人,也是如此的动摇,和让人无法把握和预期一样。
   我非常喜欢理命,自己也有这方面的特殊才能。因此,虽然系统上没有什么名师指点,但也很喜欢通过推测来规划与预防未来。比如说,因为周边曾经的友人与师长,因为权力和嫉妒的升迁而诋毁与阻挠。让我感到十分的愧疚与迷茫。因此对自己在未来的脚步和终点,产生了疑问。我现在踩过他人的肩膀,而何时才应当停止。再比如,我现在在经历了之前11年的迷茫之后终于开始少年大跃进式的突发,而在十年之后又开始进入一个苦干的低迷期,直到再过大约二十年才会再开。照常理来说,我实际上对少年发迹并无期待,因为正如人生的长河一样,年少之时一般都是历练与成长的阶段,聒噪的发迹,和中间纠结的二十年,让我感觉比较浪费青春。然而,人生正是如此让人感到充满惊讶,本以为老年掌权才能亲手推动的种种变革,竟然在年少开运的这十年以一个较低的起点竟然开始推动了。
    这两个问题所体现的就是我现在的迷茫与惊喜所掺杂的十字路口。实际上,经历了最近这一次的历练,我明白,我刚硬与执着的努力,并不会因为我对常世阳光的追求,而变化。甚至,正因为这种执着与不知变通,才引导我走向了一条别样的道路。于是,我不再期待与常世的融合,一如我不再期待爱情是我唯一剩下与常世相融合的契点。一如当我了解到我这较早发迹的十年所能做的事情,而宁可感觉因此值得之后二十年的沉寂一样。我的无怨无悔,所体现最透彻的就在于,自己内心的追求与执着,再不曾因与常世的融合的迁就与迷惑。
    我选择的路,就是这样一条无悔而寂寞的路。常人也无法理解,与改变我的决心与行动。对爱情,我只能说,我真的近我最大的努力放下我的忐忑,敢去较常人所不能企及的幻想去坚定地相信与证明一个人与这段爱情的存在。付出了我最大的努力去争取一段爱情。而我现在发现到,假如我期望回应的是对方对我的支持,绝对的信任与双方维系的付出。很显然,我得到的结果很有可能如同我之前所曾经相信的那些情谊一样,让我失望而悲伤。我是会永远寂寞下去的。假如说爱情能真的解救我那永恒的宿命,也只能是相处时那种互相欣喜彼此存在的感觉,所结伴而行的快乐。这样,即使有一天,她可能因为种种原因,而伤害和离我远去。我依然会铭记与她相爱和在一起的感觉。因为这寂寞,才体现出这永不变质的爱情在时间与空间上冲破轮回与无尽寂寞的永恒之之锁。
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