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熊猫外交官 的博客

 
 
 

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自我与求  

2010-12-07 14:26:02|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   今天天气很好。全身心都感觉不错。不过昨天晚上看了一集最后的蜡笔小新剧场版,总有点感觉时事无常。转眼间,童年就那么简单的过去了。这不禁让我联想起了小时候的事情。虽然说童年的快乐是最纯真的。然而仔细想想,从很小的时候起,我的生活就有着那个年代以来大多数家庭的那种不安分。有人问我,为什么好多事情我高尚的跟演戏似的。简直是孔圣在世。在这个时代有些不可理喻。身边的的人也合起伙来意淫我各种可能存在的问题。然而实际上,反观我过去童年的经历。实际上和大多数人没什么不同,甚至在我所经历的环境里,虽然可能要比平常家庭有好一点的条件,但却一直处于那个环境里的弱势群体。唯一的不同,可能就是我面对挫折和不公的时候态度不是报复或者从别人那里寻找平衡。而是发誓绝不做那样的事情,变得和他们一样可恨,可恶。

   恩,昨天晚上看着蜡笔小新最后的剧场版,感叹时势无常。作者挂了以后,再出的东西虽然套路一样,但却没了精髓。编剧可能理解剧情的安排,却不理解小孩子的童心。小孩子的时候,我的想象力与接受能力可以用强悍来形容。虽然时不时的老被人骗。但同学里流行的风潮,第一个去欣赏新事物的却都是我。有些人喜欢成为焦点,而我更喜欢引领大家发现焦点。虽然其他人都很喜欢在了解之后继续发扬把大家规划到新的研究小圈子里。但是我个人对新事物的渴望本身倒是乐此不彼。因此,小时候我有很多想法与渴望。希望当各种各样的人。比如说哈利波特,比如说作家,比如说拿破仑,等等等等。因此,接受与拒绝同化就变成了我喜欢与厌恶的代名词。

   和别人不同,我很晚也都不曾向往获得什么以后变得让人追捧与崇拜。也许是因为在那些环境里我都不是物质资源最丰富的人的缘故吧。炫耀有些时候更加像预防。比如说小时候的钢笔。小学的时候我文具盒里有一大堆的钢笔。虽然都不是什么名牌的昂贵货色。但我始终都可以在可选择范围内选择一些有比较价值的东西。比如说金色的看起来很好看的笔。比如说价格不贵但是非常耐用,当飞镖笔尖都不会坏的笔。每当同学炫耀他们的名牌的时候。我就拿出我那些廉价,但是拿得出手的消耗品和人家比。比如说故意笔尖向下掉到地上,看谁的笔刚性好。谁的笔轻看起来好看等等。虽然不是有意的,不过每一次我的东西虽然不是班里数一数二的。可经常被人偷。以致后来我的廉价选择都变成了一种应对被偷的必然选择。当然,我自己也经常在东西上做一些标记。也许我认定事实的能力最早就从那个时候开始起演练出来的吧。别看大人撒谎打哈哈能力强。小时候,我可是面对一帮就算被抓到都能脸不红心不跳的对老师合起伙来讲故事的家伙。但原因真的不是我的东西比别人有多好。小学的时候,我住的寄宿学校里,我们家搞批发刚起步。我在同学里就是中下贫民啊。只不过因为我有一双能发现美好事物的眼睛而已。

  后来,虽然我一直在其中处于一个弱势地位。但是在离开那里的时候,好多同学竟然要比我想象的感到悲伤。但我确实是感觉被欺负得太惨了。那时候经常被偷不说。还要受问题同学的情绪波动看室友的脸色。和别人攀比不过,每天留着自己那点可怜的小食品,不敢和别人分享,甚至有些时候要搞点小东西卖给同学一下,赚点零花钱。我容易吗我。回想起来,小学的时候我可是真悲催。不过那个时候所遇到的问题,还只是小孩子很天真的攀比与每个人相处的性格与家庭问题。虽然感到孤单,但是和后来的境遇相比回想起来真是天堂啊。到了小学毕业的时候,我受够了四年以来每两个星期回一次家,在学校要步步为营的经营凑零花钱买东西吃的日子。一听到在父母身边的孩子每天放学可以回家的时候,随意买吃的。我就那个羡慕啊。因此誓死要求回到父母身边,以分担母亲负担为由回到了四平上初中。我靠,自那以后两年的经历我才知道社会险恶啊。突然之间,我竟然变成了被羡慕的对象。被嫉妒的同学当沙袋打,还美名曰好朋友。被老师为了抠学费天天被教育体罚折磨。被企图侵占家产的人的孩子套近乎最后被背叛。啊啊,自初中以来的那两年简直是地狱啊。最后搞得我神经崩溃,不知如何看待周围的世界了。那个时候,我第一次发现,原来世界上的勾心斗角与欲望竟然要比自尊和情绪可怕千万倍。说实话,从之前的温室到后来的现实社会的地狱。两年时间,最后我逃了。逃到国外去了。不过值得欣慰的是,当时国外的环境既是我一个人不在父母身边,同时又有每天可以外出的生活环境。既然两全其美,我也没多想就答应了。

   只不过后来,才发现,国外不仅是半年回一次家,攀比依旧存在。且同时倒买倒卖国内外的东西不仅不奏效,且花钱要比以前还多,而且每天悲催的只有两块钱。悲剧啊。后来的生活到今天,实际上我一直在比较是否今天的生活比过去好了一点。只要好了一点点,我就一定会选择抛弃过去,继续向前。和很多一辈子生活在出生地的人不同。我不是急功近利所以才到处走动。而是为了逃离原先已有的悲剧。所以才不断地在跳来跳去。今天翻翻过去的年谱,实际上,我想说的是。回顾过去,虽然走到今天,我已近告别童年。虽然还没有一份独立工作,却也有了更多的自由。只不过,回想起以前。才发现,随着年龄的增长。过去所处的弱势地位慢慢的起了变化。从逃离一个又一个悲剧到后来挺起胸膛要面对。目标早已变了不知多少。从以前希望快点长大,自己做主,自己保护自己,不受别人的脸色担惊受怕。到今天要想未来何去何从。童年,也许过的很悲催,但童年和成年所面对的环境相比。依旧还是纯真的天堂。

   最近这一段日子,我不知不觉当中转变了很多。但是我一方面变得自主,变得找回自己的独立判断以后。再一次希望与别人建立起一些关系。事实发现,成人的世界多了一些自己负责,但是尔你我诈却从未减少过半分。当然,这样的日子,绝对没有我童年的时候过的悲催。那个时候不仅有着这些遭遇,同时还有这身不由己,不能自己保护自己,随时要担心没人保护就饿死街头的担惊受怕。今天早已和过去大不相同。只不过我有点迷茫。成年的我,到底是否还能像以前一样,那样像小孩一样与别人交流,有着明确的目标,知道自己在做什么,希望得到什么。在我独立进入社会的那段最初的时间,实际上我没有这样的烦恼。因为那个时候我很明确的理解每个人的意图,知道每个人都为了自己。我也很容易适应游戏规则。但今天,当有人又开始打着各种旗号亲近你,在得到一定帮助之后,又开始试图左右你。这种新的关系在大学里最初的那段时间让我冷漠的心开始慢慢融化,变得又开始相信人与人之间除了利益还有别的关系存在。但后来却又变成了我的负担。因为,我不能因为接受帮助,就放弃自我。那是我性格当中去认识社会,去做选择的行为根本。我可以追崇我认可的人与事。但我不能因为收到了某种好处,就改变我的追崇。因为我的追崇就是我性格当中做出选择的全部。

  因此,当回过头来。看看我童年时候的人生历程。被买通这个事情,我真的是头一次遇到。不是那种因为欲望而出卖。而是因为收获而抉择或者因为抉择而收获的问题上如何看待的问题。我小时候也经常做些小买卖,从家境较为殷实的同学那里换得一些零花钱。但是那都是我推销的结果。因为为可以获得的收获做出选择,这看似是农民种地选种子的老实决定。可在我这里却总感觉不是我所日常生活当中那个正常模式的来源。我一向先是选一个有利可图的东西,然后再想办法把东西卖掉。从来不是因为可以收到钱,而决定去买什么。日常生活当中有很多人和我不同。这倒也可以说明另外一条路也是稀疏平常。我倒是搞不清是否有孰优孰劣的区别。但是,回过头来,我突然发现,和现在相比,我小时候的目的更加明确些。虽然那时候是迫不得已。也许是因为代购被视作一种不道德的牟利,而推销却可以让别人心甘情愿的花大价钱的缘故吧。管他呢。

  自我有些时候就是这样,它和你内心的行动模式永远是息息相关的。也许我不会把很多事情说得天花乱坠,但是我可以把很多事情说的和你息息相关。这就是我的能力,也是我的性格。同时也是我对人处事抉择的态度。我求一样东西不是为了得到某种满足。而是为了让自己某些方面得到同比的上涨。我小时候过得真不怎么样,简直就是夹缝中生存。今天我虽然还没有固定收入。可基本上算是小康生活。但是,面对这种种人与事,却有些时候迷茫。要求回报的付出。和有目的的交易。为什么前者听起来不错,但给我那么多迷茫与莫名的愤怒与压力呢?也许,当我们把自己生活交给别人去负责的时候,我们就已经变成被剥削的弱势群体了。我在精神上只需要一个与我同行,或者全身心无所求的付出者。不是我自私。而是要求回报的付出,确实不适合我这种人。你得到的不一定是你想要的,而你付出的也不一定是你能接受得了的。比起这样的强买强卖,还不如明确的交易更加好一点。

  如此说来,求还真不是一个单纯的个人欲望与目标问题。它实际上更加深入的涉及到我们为人处世以及各种人际关系的互动当中。有人说我自私,不顾别人。有人说我无私,自己的选择却意图改变社会。但我认为,求这个东西定义的不是我们对世界的看法,作用和价值。而是我们生活当中自我性格体现的一个侧面。不在外显,而在内里。我们老是试图用公正的眼观去看世界,可实际上,满眼的世界都是我们自己内在性格的折射。求与得有些时候就是双生的两面。我求的不允许有任何一点参杂。但是我给予的时候也同样不要求一点回报。交流的是物质,但对证的却是人心。

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