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熊猫外交官 的博客

 
 
 

日志

 
 
 
 

结束了苦恋,心境坦然  

2010-12-28 21:36:10|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  我终于坦然了一把。这个事情呢,我个人认为是可以发到博客上来讨论一下,给大家一个借鉴的。过程呢我在以前的博客里,以及一些知情人士的脑袋里大都清楚得很。我也不想累述。这一段算不上恋情的苦恋。苦守。当我决定放弃以后。终于,终于头一次在我心中没有了压力,悲观,指责,以及任何动摇我情绪的反应。有的只是一团暖暖的坦然。我恢复了以往的平静。找回了那个自信的我。这不是假话。实际上,对于这段悲催的恋情我付出的远比旁人看到的要多得多。当今天我终于放下之后,才明白这个悲剧的恋情到底对我起到了什么影响。

  虽然我在2008年的时候看开国盛典的时候感慨万千。但就当时而言,我的人生规划目标并没有认为,在短短的十年以内,我会做出什么重大成就,年少的十年,也就是拼打混一个根基以图发展的阶段。我的腰一向哈得很低。尤其是在我当时的处境下。为什么说这个呢?因为啊,今天我去参加一个电视节目录制当客串观众以求得北京电视台春晚的一张录制门票的时候。看到那个其他人啊,我就感觉我跟奔菜市场的大妈没什么两样。有点内心小失落。但平静下来仔细想想,这也没什么好丢脸的。我付出时间和辛苦,求的一张在别人眼里非常有价值的门票去参观电视台春晚节目。在常人看来那是很幸运的事情。于是,顿然感觉干劲十足。虽然在那风里站了一个来小时才进到录制棚,然后又站了两个小时。但是啊,我还是感觉挺值得。眼看年关大学也要放假了。这么打发时间那是绝大多数别的同龄人所不可能想到的好事。

  于是呢,我就在想,这样有趣有意思的事,这么有激情的我,在多久以前还见过呢?答案是去年以前。恩,那个时候年轻啊,再苦也有奋斗的精神。记得在一两个月以前,我曾经抱怨过,我这一年来劳累颇多,脸色不好,心情沉重。虽然事业工作上的目标有所建树。但为什么充满沧桑,而不感到快乐。除了我已经抱怨过多次的那些压力以外。实际上,在此我在想一个问题。那就是什么时候开始,我把近十年目标定的如此之高,高到我对很多事情别人看似智慧有计划的收获感到不值和羞愧呢?什么时候开始我的自尊以及对事业的态度敏感到只有痛苦和赶路,而不觉其中风景了呢?实际上就算在我最受排挤,以及今年最受器重的时候。我也没有认为我自己现在的位置有多么靠谱。甚至越发感觉沉重以及忐忑。感到事情离我一开始所计划和预期所应当培养的那个年少时所应该做的根基相差甚远。

  为什么呢?我曾经说过很多次,我是因为某人而选择了现在的道路。这话不假。虽然我从小兴趣也是政治。爱好,特长各方面都是围绕着政治所考虑的。但是,我的原本计划的第一步起点不是从政。而是从商。因为任何事情都必须要有根基。我这样一个少年,是不具备任何政治根基可以去在早年就某一番宏图伟业的。从商,积累经验,实力和人脉。然后中年从政做一点实事,参与到改革当中去,以我自己的力量一点一点去改变这个社会。到老从师去培育下一代的年轻人。这是我这样一个出身的年轻人最有志气,且最现实可行的道路。只要精神不垮,则我相信这一切是可以实现的。但是,在我到北大第二年的前夕。有个家伙说喜欢我。问题就发生了。

  事情可以追溯到今年上半年。今年上半年那段时间那不是一般的能辄登人。有关一些人突然变脸,然后如何开始搞一些我不明所以的行动,以及和一些老师之间的矛盾的事情就不在这里展开讨论了。重点是,有人告诉我有个人非常喜欢我。这个从我一开始不明就里,到确认是和我说这个事情。实际上不只是在今年上半年开始的。但事情越发越烈却是今年上半年辄登的。这件事,总体就给我两个感觉。有人喜欢我,对方父母不同意。且有情敌的同时,要面临的敌人很强大。当有些老师透露其身家之强大的时候我感觉有点在扯淡。甚至认为这就是一个说吐了嘴的笑话。紧接着就是自四月开始两个学院的全体大变脸。当然这也算是提前打过招呼的吧。紧接着直到上半年学期结束,我才有点了解事情的严重性和真实性。那个时候啊,有人带头诽谤我两个月,愣说我是同性恋啊!!!我才知道这帮人真想干的时候有多牛,八卦这种事情都干得这么专业。原来真不是说着玩的。

  我想要说啥呢?我想说的是,因为啊,当我知道这个表达喜欢我的家伙惹出来的麻烦都这么牛掰的时候。我确实是感觉假如想要和这样一个人有个开始和一个交代。以我现在的计划是不可能在短时间内达到可以相处的实力要求的。我给不了对方任何东西。甚至可以说,我没有任何东西可以给对方。我问了无数次,到底对方为什么喜欢我。但得到的答案依旧是虚无缥缈。越是如此,我越是忐忑。拿不出手,谈什么恋爱啊!!!我靠,但是就是这种悲剧的感觉。于是呢,下半年开始我就只好尽量的抓住机会努力喽。本来还想悠哉的快意人生十几年把没经的事都趁年轻逍遥一下,把自己不要逼得那么紧。结果有这么一个倒霉催的家伙,还时不时放话:没有我你不行。这种把我当成吃软饭的话来逼迫我。搞得我啊,没办法啊,只好冒着吹暴的胆子,大胆的干了。好在下半年很多建议和方案都算是合格,有人赏识。要不然啊,我可真就要对这家伙没上阵就缴枪了。

  但我的计划虽然因为这个家伙改变了。但我还是在目标上定的那是比较稳的。既然都选了这么不靠谱的道路了。求个能安生养活自己的职位,苟且先在北京自己独立生活下去总是在情理之中的吧。我要求多低啊。就这样一帮孙子还成天挑我茬,说我这不行那不行的没资格呢。有本事别靠我,你们自己想计划挑大梁去啊。恩,激动了,这个事是题外话。当我建立在这样一个以能面对这家伙能拿得出手的给予的目标计划的时候。我的神经啊,就超级在意她的想法和动向。以及尽可能的想要接近她。以缓解架在我身上的重担。但是人家纠结啊。人家过了最初那个热乎劲就开始嫌这嫌那啊。我呀,就因为这样一个人,彻底迷失在怎样能不用担心一大堆见面之后无能为力的问题,而上赶着去解决的客观差距的迷途当中了。因此,我曾经那一点一点的付出和获得的快乐,在这个家伙存在的基础上变得微不足道了。

  这就是我想说的全部吗?不是,不是,不是。绝对不是。实际上还有一项非常重要的事情。那就是我这次崩溃到决定漠视和放下这段苦恋的主因。和上面有点关系,但是这个才是全部。那就是我的爱情模式啊,是那种习惯和生活相搭配在一起的。每每我舍弃了那么多东西,说着说那,并不是要她来填补什么空虚。而是在这个过程当中,我想留给她一个在我内心的位置。她到底对我来说是什么样的存在。因为没见面,我甚至连爱不爱她都不知道。因此我每一次经历一些事情,就会在想她会不会在这个角落安住在我的心里。可是呢,一次次都是我自己解决,自己站起来的。我没有靠任何人的安慰。没有人会可怜你,怜悯你,只有你自己可以帮助你自己。好,这是对的,无可厚非。但是,你一边提出n多种你对我的意见,担心,和忐忑。然后你始终在我耳中又是那样一个无所顾忌,想干嘛就干嘛。问两句就大呼小叫的的又是说我束缚你,又是认为我管的宽不给你社交的自由。

  过了圣诞节以后,在经历了一系列的水逆时间当中回忆过去的ex恋爱对象的沉思以后。我在想象的恐惧中发现。我内心再也没有一个位置可以腾出来让你进去了。因为我已经把自己所有的内心有的角落都对你这样一个家伙开放完了。剩下的那个过去是不可动摇的地方。假如如她所说,以前在我某个时候见过我。而我恰巧又印象深刻,只不过不知道你是谁的话。抱歉,曾经没有在一起的,我做过了决定,未来也不可能复原。我内心已经没有地方可以挽留你了。因此,我决定放下,任由你这个从来不曾出现在我生活里,或者已经出现过,但我不曾记得的家伙。随着你的想象一起去寻找你的完美和梦去吧。我已经没有任何东西可以再能给你得了。你没有珍惜。

  放下这样一份对我的爱的期待以后。我浑身上下顿时感觉轻松不少。那个有着不服输精神,在哪都能给人快乐,自由且自信,到处都充满着幸福与发现的我。又回来了。我终于可以不用为了回应一个人,而把自己搞得这么累了。我也终于可以去好好感受人与人之间正常的感情流露。而不用为了回避什么而忌讳如深了。用某人的话那叫做正常社交。恩,我可算是有心去正常社交了。这是我脱离小时候那种阴暗心理之后第一次。这也要归功于这个过程当中一年以来的立场和修炼啊。哈哈哈哈哈。

  总之,这次我不会谢谢任何人。我只不过找回了我自己。再见,你自己玩去吧。大爷我不奉陪了。

 

  

 

 

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