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熊猫外交官 的博客

 
 
 

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一起  

2010-12-02 10:09:31|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   早上起来很早。没事查了一下这月的流限盘。结果发现事业上相当于空窗期,阴阳不调,主身财可又有病耗。爱情上有喜神,但下个月才开始预热,明年正月开齐。因此呢,估计还真是这个月的小厅一点。在加上今年很多事情,到了年底我得总结反思一下这一段时间的种种。总体而言,今年可以说事业上相当不错。好多事情换做别人,一年能有这样一种飞跃那是不可思议的事情。虽然我命里总是以勤劳耕耘,打个巴掌给个甜枣渐进式前进为主基调。但看看这一年以来的变化,虽然吃了不少苦。但我是相当满意的。大致上比较背的事情,我个人认为就是在与人不断纠缠的过程当中,面对和处理这类事情的心态上不断的变化与纠结。因此,对这个事情,我们接下来讨论一下。

  假如把今年我所经历的倒霉事汇总起来的话,个人感觉还真的和好事有的一拼。但最麻烦的还是与人相处过程当中经历的各种悲催事件。年初的时候在家里曾经和我老母打过一场大仗,结果是以我不能陪在她身边为由失败而告终。我知道前面的路始终只能靠我自己来走了。回到海淀之后举办活动的时候,碰到两个混蛋,当我开始完全信任他们之后,竟然蹬鼻子上脸的利用我。最后把他们赶走之后,才发现这些家伙不单在活动里不正经,还又是威逼利诱的胆敢恐吓我。我才知道人的任何行为不管表面上怎么好看,言辞可以掩饰一切。人是不可以那么直接就信任的。接着就是发现房东时不时的趁我不在家到我屋里。甚至后来有一次还把我东西给扔了,跟我装傻。虽然我是暴怒的想着总有一天要把他们那个破楼拆了以解我心头之恨。但只要我和这些悲催的家伙离远一点的话,我可以只记在心里,不去谋划。那个时候我开始在意要有自己的底线。到了年中去新疆的时候,遇到三个台湾人。起初大家相处还不错。但后来经历了一些事情,又夹杂了一些领队和队友的三角关系。以及在路途当中行为处事的分歧。我在恨得不行的情况下,终于从他们那学会了装傻和拒绝。

   到了下半学期起初那段时间还比较平静。直到到了十一月开始很多事情的压力才真正针对我一点点上来。虽然我估摸着到我这的在幅度上已经减弱到最低了。但是面对有背景有合谋的集体作战,说实话我还是有点不太适应。这里不是说与人配合的问题。而是对外界有意图的压力的时候。我基本上还是有些反应不过来的。虽然在理性上只要我知道他们的意图应该就不用在意他们的言行。只不过有些时候面的伙伴的压力要比面对敌人更可怕。虽然我外在面是铜墙铁壁的扑克脸。但内在而言是很脆弱的。别人说我傲慢不谦虚,我就只当是挑衅。但自己人说这个话,我就会怀疑自己。从性格到行为。接着是自信一连串的反应与压力。虽然到最后,我决定放弃从别人那里得到指引。但仔细想想,这个事情比起我个人在性格上容易受到别人的左右而言。实际上是有癔症成分的。性格是更平淡在平时潜移默化的。而对于质疑这类情绪起伏大的事情上我较真却是有另外的原因。

    相对于别人的话,我估计反应应该比我强烈。但表达方式与反应却和我不尽相同。上面说到,我到后来感到压力的原因是因为自己人对我质疑造成的压力。那什么是自己人呢?对我来说有两种,一种是属下或朋友,一种是老师或上司。在这里特指的主要是后面一种,以为他们在关系上因该是纯支持而不首先计较给予的。我说过我需要指引,这是因为在性格上来讲我是好静不好动。我是在游历与生活当中等待一个事业或者目标。虽然我从小对于自身才能与爱好有着很明晰的认识。但说实话,面对这样一个社会,我并不知道应该怎么去做,如何与别人互动。甚至在很多抉择的时候,我自己的主意并不是那么强烈的推动我决定去做什么。旁观者是我以前最喜欢自喻的角色。因此,当有大部队行进的时候,我更愿意发挥自己所长。虽然我也有领导才能,但领导到也是一种职责嘛。我喜欢改革多于创造全新的领域。因此,我希仪大部队不是因为大部队对我有什么必不可少的作用于魅力。而是因为大部队总是有目标的嘛。就算没有行动的目标,生存不也是目标吗?

   因此,对于指引的意思在很大程度上就是目标性的东西。做错事需要更正这是最无关痛痒的事情。但从做错事上升到对人格的质疑这就很麻烦了。失误是可以有很多种原因的。我们的解决手段有很多。但是要是人格出了问题,目标就极度不好校正了。因为假如坐标是错的,那么所有的计划就都是白画了。由于当有人站出来扶助我的时候,我基本上就处于懒人模式,干活就行了。因此在这种情况下对目标反而没有那么明细的执着。然而企图从别人那里确认与获得自己行动生存的目的是一种不成熟的表现。虽然在很多电影里都反复宣扬这样一种我为人人的强大推动力。比如说朋友啦,爱人啦,家人啦等等。然而就算不算计牺牲的话。单从目标上来讲,把别人的喜怒生死当成自己的行为动力实际上也不是很靠谱的行为。明明我自己可以做决定,为什么要看别人脸色和好坏来辅助呢?这就是在现实当中,大多数年轻人青春期时候必有的癔症。起因我估计大多数也都是来自于父母或抚养人。不可忤逆,父母的决定是必须尊重的。我估计这是我们大多数人自小听到最多的教导。然而当青春期开始之后,我们的愿望开始显示出自己的想法和希望的时候呢?

    每一个处于青春期的年轻人,都是如何处理这一问题的呢?可以说,这就是我先是对这纠缠我的人怒目而视,然后不理不睬。后来有人说话我感到压力。最后决定谁的话都不听的原因。着整个过程实际上就是我对我老母的建议的全套反应。只不过我已经平息的是在人生抉择与日常问题上的态度。缺少一项那就是面对愤怒与找茬时候应当做怎样的调整。在以前,我至始至终是很谨遵我老母意见的。只不过后来一点点,我发现她的想法不是那么真的对我有绝对的益处,甚至后来,我并不是她生命里最重要的部分。直到我意识到她的很多想法起点是如何的情绪化,如何的受过去惯性影响以后。我彻底知道再像以前那样听取她的建议已经没有用了。当我和我老母意见发生冲突的时候,我永远是能坚持自己的想法。然而在像分歧或者类选择的时候,我就稍微会受到她的影响。自我矛盾与原则越不明显的时候,我越容易跟着别人走。我曾见过很多人,归顺于现实,听从于父母。也许他们在保留自我的时候,由于性格和经历影响,变得不那么有自己了。没有自己要比没有目标更可怕。

    然而说了这么多我想说什么呢?这篇文章的题目是一起。实际上虽然我到最后的选择是不轻信任何人。然而那种不被理解,不被接受,自我受到压抑的事情我相信是大多数人都经历过的,都选择放弃的。因此,在这个世界上什么样的给予最不能被拒绝呢?那就是当一个人像我一样,或者像别人那样当面对外界的压力的时候。有人站出来不是说要帮助你渡过难关,而是和你一起面对的时候。这是最不能让人拒绝的。因为帮你只是顺手或者利益,不代表就赞同你。然而有人与你一起面对的时候,那就是代表着,即使是全世界都认为你是错的,我与你一起面对这个认为你错误的世界。因为你可能只是犯了错,可能是误会,可能可能等等。但是你是正确的。这里指的不是行为上的问题。指的是我们人格上所寻求的坐标。即当周围一切都是黑暗与迷雾的时候,有人像北极星一样与你同在。行为可以纠正,但人格永远不可被践踏。当然,肯定有人说那要是那个人真的是错的,有人支持他岂不是帮他越挫月圆?恩,是地,这就是人性。但是对我来说,我自己允许我行为上会犯错误。但是我自己是一个怎样的人我心里清楚。假如别人质疑我,而我认为那个人背后动机有待考量的话。我会无视这个人所说的一切。

   虽然我决定了不用任何别人当我的坐标。但我知道这个世界上有很多人是迷失的。很多人都寻求一个坐标。在这里我要特别声明的是。假如我的伴侣不是嫌弃的指责我,而是选择用行动来告诉我,和我一起面对任何她认为是问题的问题。那么虽然有些时候我可能会对她的判断不以为然。但是我会放下内心最深的心防。爱她,希望和她在一起。比如说年末这次对抗,不是质疑我是否足够谦虚或者粗暴。而是与我一起面对这些人的话。说实话,我还成天自己闷声思考干吗?什么事我都交代了。因为我知道不管我现在处境如何。她人是永远和我在一起的。请不要怪我平时冷漠。之不过因为我平时很多事情不太认为你能涉足而已。因此我们的交流就变得有限和稀少了。这和能力与智慧无关。这是两个人最深的交流所在。换句话说,对朋友,老师对学生,上司对下属也是一样的。

  

   

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